我自幼生活在我媽的嚴厲下，她一個眼神一聲喝斥我就嚇得不敢動彈。幼時想親近母親的心情早隨時間淡去了，唯一還記得的就是母親在物質與精神上的窮養，導致我在兩段感情里受到了傷害。

    所以，我不想我的女兒步上我的前程，我希望富養，在物質與精神上都要同步跟上。

    筒一很愛到我這邊來，因為我會允許她吃很多零食，甚至不吃正餐我都能容許。這哪怕是同樣溺愛她的奶奶也不會讓她這樣放肆的。

    領了孩子回家就要忙著做飯，現在我待業，父母都在工作，家里的家務就自然落到我頭上了。

    “mama，我要看小豬佩奇。”

    “那你自己玩，mama做飯去。”

    我也是佩服我女兒，小豬佩奇從她兩歲一直看到四歲，無數次重復刷劇都不會吐。這點真不隨我，我這人追劇只追一次。

    女兒很乖，她已經大到很懂事了，我做飯時會自己乖乖的玩。

    我想這就是女兒和兒子的不同，終究女孩子要偏向文靜些。

    我媽回來時，興高采烈和外孫女打了招呼，但筒一不怎么搭理她。

    說來這兩人也是怪，天生就不對盤。我媽不怎么愛筒一我看得出來，畢竟從小沒自己帶，所以筒一也不親近她。

    但是我媽這人也是無恥，孩子不親近她她就指責說這孩子隨我前夫的種，都絕情。

    經常這樣說后我也忍無可忍反駁過她，“你不帶孩子憑什么指望她親近你？！那我爸沒有帶她怎么她就親近外公？！你該自己反省一下才是！”

    我媽被我懟得沒話說了，漸漸這些對前夫一家的針對話題才收斂了很多。

    我每每在心底嘆息，婚姻不幸的女兒回娘家都沒底氣，離異的女兒回娘家就連孩子都要受些氣。

    可這就是人生，這是幾乎活在這個世界大部分離異女士在娘家的現狀，我沒什么好悲傷的，大家都一樣的悲傷環境下，這種悲傷就顯得正常不過了。那為這種“正常”再去自哀自憐就沒必要了。

    筒一在幼兒園時會乖乖自己吃飯，但到了家一定要大人喂。我呢則邊自己吃又哄著孩子趁她玩玩具時喂她一嘴，mama總在旁邊說得讓她自己吃飯。

    道理是對的，我是錯的，可是誰又知道我享受孩子依賴我的感情，婚姻的失敗讓我在筒一一出生后就將感情轉移到她身上，我將她視為我新的未來，盡自己所能給予她最好的生活。

    當孩子過得幸福了，我也就覺得自己也幸福了。

    所以在外人看來很多錯誤的溺愛行為我舍不得去糾正，我怎能殘忍的把自己的未來剝削了呢？

    筒一飯前吃了零食，我便沒能喂下多少。但是我不在意，她在我這里只有周末時間，讀書以后她奶奶會嚴格要求她吃飯，所以這么短暫的時間不會讓她營養流失多少的。

    筒一不吃我也不勸，飯后洗完碗筷就是帶著孩子去洗澡，可能每個孩子都愛和父母一起洗澡，自筒一兩歲以后就是我和她一塊洗。