4  相認  這一本日記似乎變成了共同的秘密。

    2023.3.2  晴  學(xué)校

    放屁，你們都是騙子，我也是騙子，我為什么在日記里還要騙我自己。

    我就是恨你們，恨恨恨我恨死你們了，你們都是賤人，都是畜生，我變成鬼也不會放過你們。

    尤其是李國榮，你下地獄，我死了我也要扣爛你的每一寸皮膚，你不得好死，我要殺了你。

    畜生，都是畜生。

    沒有人殺了我，因為你們?nèi)际呛λ牢业膭Ｗ邮郑既ニ溃《既ニ溃{什么這么對我？

    我恨死你們了。

    我為什么要坐在這個地方聽一些我根本聽不懂的話，講臺上的人在說什么，為什么我一個字都進不到腦子里？

    為什么我理解不了？

    為什么為什么為什么？

    為什么我感覺大家都在看我，我今天沒有穿衣服嗎？我好害怕，我忍不住發(fā)抖，我不敢抬頭確認是誰在看我。

    衣服……衣服！哦我有穿。

    林輕？很熟悉，誰的名字，誰在叫我？

    老師，嗯……對不起，我不是故意不聽課的。

    我好像不怎么能看清，不過我還是知道有人在我身邊。

    是誰？

    央玨。

    2017.7.2

    我來了李叔叔家。

    阿姨不在家，以前阿姨都會在的。

    李叔叔說阿姨家人生病了，回去照顧家人，哥哥也跟著阿姨回去了。

    嗯？今天才回去的嗎，可是昨天一整天李叔叔家里好像就沒有人，是我沒注意到嗎

    真可惜，mama說李叔叔讓我來主要是想讓我陪哥哥一起寫完暑假作業(yè)的

    紅筆:［李國榮是個騙子，他早就想對我下手了，故意把其他兩個人人支走。］

    2017.7.3

    李叔叔說我很緊張，想用脫敏療法讓我能更好的跟著他學(xué)數(shù)學(xué)

    說什么走進數(shù)學(xué)的世界

    但是脫敏療法是脫衣服？真的假的

    我有點猶豫，不過李叔叔就看起來很生氣的樣子，嘆了口氣說對我感到失望

    我真的很怕這句話，聽到這句話1的時候我頭皮發(fā)麻，一點也不敢有別的想法了

    那個屋子很暗，李叔叔的眼神……不知道是不是我的心理作用，我感覺害怕

    之后糊里糊涂不知道怎么回事就脫了，還好只是短袖和短褲

    可能大學(xué)都比較開放？之前也看過大學(xué)美術(shù)畫裸模之類的，老師的性教育課上說隱私部位要警惕他人觸碰，可能構(gòu)成猥褻

    但是這是李叔叔，使我們的鄰居……還是老師，還是教授，還學(xué)數(shù)學(xué)，在那么好的大學(xué)……

    他應(yīng)該，不會的吧……

    2017.7.4

    今天沒有什么特別的事情發(fā)生，李叔叔果然很有文化，講數(shù)學(xué)怎么講的這么好

    這是我見過將數(shù)學(xué)最好的人了

    昨天的事情，一定是我想多了對吧

    唉，mama說交朋友影響學(xué)習(xí)，不讓我在學(xué)校里面和別人說話，女生男生都不行，不然我現(xiàn)在就有一個可以說話的人了

    我有一點害羞，告訴mama了，只說李叔叔讓我做一些我不舒服的游戲

    mama批評我一定是我自己想多了，李叔叔高風(fēng)亮節(jié)可是大學(xué)教授，能對我一個乳臭未干的小孩子有什么想法

    好吧

    2017.7.5

    什么也沒有，為數(shù)不多的正常學(xué)習(xí)的一天。

    謝天謝地。

    2017.7.6

    這兩天都沒有發(fā)生什么事情，我和李叔叔的相處也越來越融洽，他真的是個好人，好老師，真想一直跟著他學(xué)習(xí)

    感覺我的數(shù)學(xué)水平提升了好多好多

    2017.7.9

    今天我不小心犯了一個小錯誤，李叔叔很生氣

    說對我很失望

    雖然我不明白為什么一個小錯誤李叔叔也會發(fā)那么大的火，不過一定有原因的吧，肯定是我做錯了什么

    又來了，又來了

    我真的很害怕這兩個字

    我害怕讓別人失望

    我怎么可以讓別人失望呢

    李叔叔平時看上去那么和藹可親，一定是我的原因吧

    我和mama說了，mama說讓我好好和李叔叔道歉，mama說李叔叔那么有學(xué)識的一個人，精益求精要求嚴格是為了我好

    結(jié)果我還覺得委屈，真的是不知好歹

    一定是我做錯了什么惹李叔叔不開心了，讓我態(tài)度一定要誠懇，真誠，不要因此讓李叔叔不愿意教我了

    最后mama還說讓我好好反思我自己

    對不起，我又不小心做錯了，我真的不是故意的，雖然我還不知道我做錯了什么，但是我真的會好好反思

    我不是知錯不改的人

    不要再有人因為我苦惱了

    2017.7.12

    李叔叔最近幾天對我很冷淡，我很傷心，不過更慶幸他沒有提把我送回去的事情

    沒有不教我，那就是還有道歉的余地的對不對

    晚上再來繼續(xù)寫日記。

    李叔叔看起來很生氣，我就說

    對不起叔叔，我知道錯了，請你原諒我，我以后不會再犯那樣的錯誤了

    結(jié)果李叔叔并沒有轉(zhuǎn)陰為情的樣子，還是陰沉沉的，看得我害怕

    李叔叔說，我沒有看到你覺得錯了的態(tài)度

    你真的以為我是生氣你錯的那道題嗎655，不是，我生氣的是你的態(tài)度，知道嗎林輕

    ……知道了。

    你想和我逃跑嗎，林輕

    央玨問，聲音輕飄飄的，在空氣中一吹就飄走了，還好有一縷鉆進了林輕的耳朵，散進了林輕的心里。

    央玨問出了遲到已久但是現(xiàn)說剛好的這句話。

    好呀

    林輕彎了眼眸笑著說，再怎么笑眼睛都是憂郁的，誰也猜不透林輕眼睛里的東西是什么

    不過那是之前，現(xiàn)在不一樣了

    央玨看懂了一點

    林輕邀請央玨看懂一點，眼睛是心靈的窗口，林輕打開自己的眼睛，把央玨的音容笑貌倒映進那片喚作眼的深海，收起了深海波濤洶涌的淚珠

    用暴風(fēng)雨前的平靜為這位旅人建造一個美麗的地下古跡，邀請央玨盡情欣賞這里破敗又壯闊的遺痕

    海域之主問，搬石頭的西西弗斯啊，你是否也在尋找這樣壯闊黑暗的美景，愚蠢的西西弗斯啊，你是否渴望真摯的陰森，可憐的西西弗斯啊，你是否也感到厭倦

    來吧，來吧，來我這里。來欣賞我的作品，來欣賞我破敗殘垣的家，來挖走我的心臟，她會帶你在暴風(fēng)雨中也能平安離開這片流血的海域

    屆時，斑斕的光照耀地底的大地，一切陰暗無所遁形，我會卷起狂怒的海浪吞噬所有，終結(jié)所有的污垢

    但是這些污垢不包括你

    可惡的西西弗斯啊，你應(yīng)該感到榮幸，你是我毀天滅地前最后一個相信的異類，我實在沉睡了太久，這里應(yīng)該有另一雙眼睛品嘗過一切。

    破敗、美麗、華壯、飄零的，我的家鄉(xiāng)，我的心之所處。

    于是林輕把央玨納入她的心靈

    林輕的心靈

    古跡里有斷尾的人魚在唱，歡迎你來到，這里是海的故鄉(xiāng)，歡迎你來到，給予你靈魂的歌謠，歡迎你來到，秘密的好夢，我會給你鱗片做成的蛋糕，我會給你尾骨做成的海浪

    歡迎你來到

    她們坐高鐵到了海邊

    央玨問

    逃課出來玩是一種很愚蠢的做法對吧。

    還好吧，看目的和想法嘍，雖然說是有點不好不過我覺得也為所謂無所謂

    如果是為了和不喜歡的人消磨時間，那做的事情再正確也會乏味

    你是第一次逃課對吧，央玨問

    林輕臉上帶了點不以為然，語調(diào)也淡淡的

    是的咯，之前待在教室腦子都快要爆炸了，焦慮和驚恐發(fā)作一起爆發(fā)，我手腕都咬出血了，但是腿掰不動邁不動

    我還以為要死在教室了呢，沒死成

    反正就算逃課了也不知道去哪里，去哪里好像都不對，我沒家，被我媽我爸發(fā)現(xiàn)逃課了還會當眾打我耳朵

    林輕嘻嘻笑

    無所謂這些都，反正回家是不可能的，李國榮還在隔壁呢

    他老有辦法威脅我了，我總不能白白回去給他好處吧，回去了再逃跑那可就不容易了，這比逃課難多了

    央玨問，你這么聰明學(xué)習(xí)還這么好，你給老師請假老師不可能不批

    對了，就是這個，對我來說從座位上起來都困難，我沒有任何體力心力和老師和門衛(wèi)掰扯

    總之就算了，最后趴在學(xué)校桌子上等我爸媽發(fā)現(xiàn)我沒回家來接我

    林輕就很輕松說出了這個央玨叁緘其口一點也不甘提到不敢的名字，輕松得想再說還真大海像在說海真大

    反正我不喜歡學(xué)校，林輕看著大海說

    嗯哼，我也是

    這是央玨

    冬天，大海，晴天，陽光，朋友

    這幾個詞語結(jié)合起來就是最好的時光，最完美的逃跑

    那這次呢，回去了要怎么辦，央玨問

    央玨突然有點難受，她不喜歡探索者和秘密這兩個身份，總是她在發(fā)問，在主動渴求林輕的什么

    但是真的靠近了又覺得貪心有余，妄想不足

    主動才有機會，央玨在心里默念。

    不會啊，現(xiàn)在不是有你嗎，我可以藏在你家里呀，實在不行，你把我藏到你心里就可以了呀

    啊——

    央玨怔住了，心里那點不愉快被林輕輕輕搞散了

    嘴甜的女人誰能拒絕呢，煩惱就像沙子，一下就吹散了——沒了——

    可以的，我?guī)笥鸦丶壹依锶藭芨吲d的

    我知道，我是你mama之前的學(xué)生啦，你mama經(jīng)常在我們面前夸贊你，夸的時候笑的合不攏嘴，贊不絕口

    所以我愿意和你當朋友，央老師是那樣的人，你也不會差

    所以我的名字——

    知道，暗號嘛，央老師說了五百次，夸張的，總之就是很多次

    姥姥姓央，很獨特，女孩子們都隨姥姥姓。mama的名字里帶有王字旁，又想讓你名字帶個雨，說是女孩子名字帶玉好

    央所以最后翻遍了詞典給你起名央玨，對吧？

    所以我以后也可以給你寫日記嗎，央玨問

    等價交換，你給我看你的日記，那我也給你看我的日記

    林輕難得調(diào)皮一下，你明明就是單純想讓我知道你沒說出口的心理活動，臭央玨

    你那點小心思我還不知道嗎

    5  相熟  誰的自白

    央玨，你知道的。對吧？

    我不寫英文是因為除了理科以外的學(xué)科。

    除了理科以外的學(xué)科。我都需要從我的回憶里提取，

    而理科并不是說他不需要提取，只是更多的是在思考。是在沉浸，而不是在提取。

    但是對于文科來說，我總要從會里找出那些過去的學(xué)習(xí)的片段。

    所以我不可避免的會想到那些難受的過往，而且你知道而且他的兒子的作文和英語參加是最好的。

    他那天把我拉到角落里修了之后，我除了學(xué)校沒有哪里可以去，我也不能回家。

    我不知道為什么前一秒還在對我。

    示威的看起來那么可怕的人，下一秒就又變成了一幅和藹可親，意氣風(fēng)發(fā)，明媚又陽光的樣子，我真的感覺很害怕。

    你在那里聽著他的英語演講，那實際上我一個字也聽不進去。

    我我其實從那個時候記性就已經(jīng)開始很不好了，我從那個時候開始吃。抗郁的藥。

    大概是高一的時候吧那時候。我們之間的不正當關(guān)系。

    哦，不是，他單方面對我的不正當關(guān)系已經(jīng)被他們撞破了。已經(jīng)被他們撞破了。

    我遭到了很殘忍的辱罵。很難為情的傷害，但是李國榮依舊在做著他的好好先生。坐著他的，扮演著他好丈夫。好父親的角色。真的很不公平。真的很不公平。

    嗯，從那個時候開始想存在的意義，你知道我是什么時候開始說服自己。

    如果沒有辦法拜托這樣一攤爛泥的人生，那就把自己也變成一個爛人吧，可能就不會痛苦了。

    你知道我們什么時候開始說服我自己是真愛李國榮的嗎？

    是。他給我講了一道。大學(xué)的數(shù)學(xué)的概念。其實關(guān)于他的很多細節(jié)我都已經(jīng)忘掉了我不記得，但是關(guān)于但是關(guān)于那個我真的記得很清。

    是一個關(guān)于存在的概念，

    存在是什么呢？

    李國榮說。

    存在就是給了一個dx，就有一個y對應(yīng)在那里。他附近的dx們所對應(yīng)的外門也是如此這般。

    他們只是在那里。無牽無掛他開始裝可憐，他說他就是x，我就是y，我們一一對應(yīng)。

    同樣的無牽無掛，只有彼此可以抱團取暖。他把我們分別形容成x和y。說，我們都是存在的。

    存在啊……我……嗯……我對這個詞的感覺一直很朦朧。

    起碼從認識李國榮那天氣我的存在就變成了一場笑話，我就認識他的先開始，我就陷入了一場為我量身打造的虛無主義里。

    他讓我逐漸看清了社會的殘忍，社會的真相。

    李國榮又說…連續(xù)是聯(lián)系是點外門充分靠近y軸，他們彼此距離小道反映任何小的實數(shù)表達只能用超時數(shù)，也就是無窮小來衡量。

    他們并不只是在他那里，他們相依相偎。

    李說我們之間的關(guān)系就是這些點y們，我們的每一次遇見相處的每一秒都是聯(lián)系的外，他們聯(lián)合在他們結(jié)合在一起。

    嗯彼此緊緊相依，所以才造就了那么一條河道的。

    函數(shù)連續(xù)的所以才造就了那么一條連續(xù)的所以才造成了連續(xù)嗯，可老師說他們不僅意味在一起，而且外門靠近y的速度。

    不會比x們靠近x軸的速度慢，也就是速度一樣或者速度。

    更快所以函數(shù)存在就是y和y么，無牽無掛待在那里。

    函數(shù)連續(xù)是y和y們充分靠近。導(dǎo)函數(shù)存在是外和外面不僅充分靠近，而且靠近的程度更深。

    我當時只是因為感嘆這個概念的。景苗被數(shù)學(xué)的奇妙和其中蘊含的哲理深深的打動著。

    我覺得能說出這樣一番話的人也許是能夠理解我的吧，他也確實是很長一段時間里我唯一可以信任的，唯一知道我所有秘密的

    他說他愛我。

    他說，他愛我。

    我信了，我就真的以為我們是在狂亂地相愛。

    我就是這樣缺愛的可憐人。

    后來我想，一個真正愛我的人又怎么會把我?guī)нM地獄和恐懼之中？怎么會用他的yinjing來強jian我，枉顧我的意愿？

    怎么會一步一步把我?guī)щx，偏離我原本的人生軌道。

    我想他就是個騙子，騙了所有人。

    就是這樣不是嗎？他說他愛我，可是真正卻不是那樣的。

    他嘴里說著愛我，行動的每一步卻都寫著恨我，仿佛恨我恨進了骨子里。所以才要這么報復(fù)我，讓我痛，讓我難受，讓我絕望，讓我承擔(dān)了所有的一切。

    而他依舊可以沽名釣譽，在屬于他的那個浮夸和浮華的世界里。

    而我又憑什么成為他行為的載具？憑什么成為那個輕飄飄的寫在紙上的受害者？

    我愛他。這是一個受害者愛上了強暴他的人的故事。

    我只有愛他，我才能活著。

    如果不愛他的話，我真的不知道要怎么辦才好了。

    就像他說的，人是由一撇一捺兩個筆畫構(gòu)成的。如果失去了某一筆畫的支撐，人這個字他就倒塌了。一個人也就活不下去了。

    我認同他是我所有秘密的載體，他被迫讓我乘上了這艘伴隨噩夢和劇毒的、注定會沉的《泰坦尼克號》。

    正在面臨《泰坦尼克號》困境的就是我本人，我怎么會不知道呢？

    聽到這里我甚至有點哭笑不得，說起別的我可能確實愚蠢、愚鈍、愚昧，但是在這件事情上我看得很清楚。

    我大概已經(jīng)快到末路了。

    我快要墜入這個聲稱世界上最愛我的人親手為我造就的地獄。

    yinjing插入身體的時候，我的瞳孔大概是渙散的吧。我不知道，我覺得我當時的模樣一定很丑陋。

    因為他插入的那一刻，我的心就永遠地留下了疤痕。

    我大概就是先天不足后天畸形的那種孩子。但是這種傷痛它不是先天的胎記，而是后天的燒傷，是一種丑陋的烙印。代表著我被傷害過的疼痛。

    yinjing插入的時候，我聲嘶力竭想要大喊救命或者是隨便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能發(fā)出嗚咽的聲音。

    哪怕我緊咬住李國榮的手，他也死死地捂住我的嘴，讓我連呼吸都被剝奪。

    這是我對性愛的第一印象，也是唯一印象。要么是心靈之痛，要么是rou體的難以承受之痛。

    可我知道性愛不應(yīng)該是這樣的。

    只是因為我面對的對象是李國榮，所以這一切才變得這么不樂觀起來。愛這個字經(jīng)由他的口中說出來也變得像是一種諷刺。

    我在惡心他的同時，不得不麻醉我自己——我重復(fù)告訴自己，林輕是愛他的。

    畢竟只有愛，林輕才能夠活下去。

    如果不是因為愛，只是因為完全的丑惡，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整個人還活生生站在這里的合理之處又是什么呢？

    我知道這是謊言，可是我必須依賴謊言和自我欺騙作為我生存下去的執(zhí)念。

    我是正常人，無法在沒有愛和自我厭惡的環(huán)境里生存。

    如果周圍人都說我是錯的，都在指責(zé)我，那么只要有一個人愿意理解我接納我，我就不得不像抓住救命稻草一樣抓住他。

    我不知道別人自殺是為了什么，又是怎么想的。但是我如果自殺一定是需要明白自己在做什么的。

    在我看來自殺的一瞬間就已經(jīng)用掉了這一輩子的勇氣。我在還沒有活明白的時候，哪里來的底氣與勇敢去面對死亡？

    我甚至不知道我是誰，我做錯了什么，為什么要被這樣對待。

    我覺得堂皇，更覺得困惑，所以我一直那樣渾渾噩噩地過著、混著、思考著，等待答案在某一刻降臨。

    我早說過了。喪尸和壞人做事是不需要原因的，好人需要。

    而人，一個有自己心智的好人，做事是需要動機和原因的。

    我不能平白無故地去和一個人zuoai，也不能糊里糊涂地活著。

    我雖然并不覺得我算得上是什么好人，但是也絕不是那種糊里糊涂，麻木又無奈地活著的工具人之輩。

    我想追求一個意義。但是后來發(fā)現(xiàn)什么意義都是假的，我最害怕的事情還是成真了。

    人的意義是假的，現(xiàn)在不會存在，將來也不會存在。

    我的活著就是一種錯誤。

    我從來沒有自暴自棄過，央玨，我也沒有灰心沮喪放棄過。我好愛我的人生啊，我如此熱烈而勇敢地愛著我的人生。

    正是因為我愛她——我的人生，我才不希望她如鮮花一般凋零。

    正是因為我愛她，所以我希望她迸發(fā)出鮮活的光彩，散發(fā)震撼人心的光芒。

    我想要為這個世界做點什么。我在不停克服虛無主義的過程中看著別人盛開，感到驚訝、感到贊嘆、感到羨慕。

    這也是我的人生的一部分啊，我們都同屬于這個天地之間。我是他的一部分，他也是我的一部分，不是嗎？

    社會中的人與人難道不是都存在于這個撇和捺之上嗎？

    不過我不太一樣了，我只有廣義的撇和捺，而李國榮他有狹義的撇。那我的撇和捺上只有我和他李國榮。

    李國榮有名利、有名望，有學(xué)歷，有財富，有家人，有孩子，有一切的一切。他有這么多，所以失去了我，他的人字不會倒塌。

    而我沒有了他之后，我就只能形單影只了。沒有了人字的那一半，我還怎么支撐著自己行走下去呢？

    李國榮真是一個好大的騙子。我不想說他騙得我好慘一類的話，聽上去像一個被傷害透頂?shù)脑箣D。我不喜歡這種感覺。

    我寧愿我自己的人生悲劇全都是由我自己造成的，我也絕不愿意承認我的人生杯具是由一個如此惡劣的男人造就的。

    他不配，不配對我的人生做出點什么。

    好吧，我還是嘴硬了。其實我的人生就是由各種各樣的因素組成的。

    人是社會性動物。一個人生活的軌跡、生活的原因以及最后的結(jié)局，哪里是那么簡單就能說清的呢？

    如果我最后的結(jié)果是喜劇的，那無疑是我自己的功勞。

    無論我最后的結(jié)局是喜是悲，那都是社會與我共同造就的結(jié)果。站在風(fēng)口上豬都會飛，對嗎？

    如果我面前的這個李國榮活躍在表面之上，那么又有多少個李國榮活躍在黑夜之下呢？

    我看得到一個李國榮，又有多少李國榮是潛伏在陰暗之中不曾被人看見的。

    如果可以的話，我不想讓別人，讓任何人再來重復(fù)這種老鼠一般的人生。

    我淋過雨，所以我想給別人撐傘。

    男人的話隨便吧，說真的不想給男的撐傘，他們不配。

    生命于我而言，是一場無解的悖論。

    “作為回報，也請問我一個問題吧，央玨。”

    你平時有故意壓分，對嗎。

    嗯。看出來咯？小玨真聰明。

    那我可以讓你給我講題嗎。

    林輕臉上的詫異一閃而過，又重新變得眉眼彎彎：“當然，非常樂意。

    是我的榮幸，小玨寶寶。

    這個，怎么做？

    央玨遞過來一道題

    林輕臉上罕見出現(xiàn)了為難：你的基礎(chǔ)步驟都有錯欸，小玨寶寶。被我發(fā)現(xiàn)了吧，你是不是沒有記公式？

    央玨利落點頭，全無心虛：對

    林輕：……好的，拿你沒辦法，晚上你等一班那個女孩的時候我給你講，要認真聽哦。

    央玨乖巧點頭，轉(zhuǎn)頭就在那本書最后記下心情：“可以端板凳趴在林輕桌子上和林輕貼在一塊了。”

    好耶。