三月九號:夢醒。我上學，搭車時我認真地想自己到底還在作夢，或是清醒了。夢里夢外的生活沒大分別，場景不是居住的社區，就是大學、樊夢的家(應該說是我想像中的他的家)。我打開袋，搜索，找到夢筆記，才肯定這是夢。我無法分清夢與現實的交界。我又與樊夢纏綿了，過程不太記得，很快掠過。溫存了很久。樊夢伏在我身上，我們雙腿交疊，難分你我，他將我額前微濕的發撥上去，就著我的額頭吻了一下。然后我又作了另一個夢……

    夢作得太多，使我心神恍惚，不自覺提早入課室，察覺到這一點時就太遲了。樊夢向我搭訕——他第一次這樣做。這個在夢中與我分享了無數次親密的人，在現實中終于主動對我說一句話。我的身心在夢中得到滿足，醒后發覺身邊沒有他，甚至生活里他只當我是一個陌生人——或者一件助他擺脫春夢的工具。

    今日輪到這場夢。我已經不需要翻看夢筆記，也大致記得樊夢當日作的那場夢，或者猜到今天我跟他有什么對話。夢反映我的未來，卻只顯示與感情有關的一部分。若有天，我在夢中跟樊夢分手，那到時候挽留感情的人又是我嗎?現在接近樊夢的人是我，日后完結感情的，大概也是我。猶如親手帶大一個孩子，看著他長大，再殺了他。為什么『他』要將這個責任放在我肩上?樊夢真自私，他什么都不知道，坐享其成……不，我在想什么?自私的人是我才對，是我，在觀看『他』所給我的夢后，動了心，將樊夢拉入局中。然則，樊夢是受害者。

    可是我怎能忍受一個夜夜與我纏綿的人，在現實中對我不屑一顧?是的，在『他』讓我看這些夢時，『他』就打定主意將樊夢送給我……『他』知道我必然會受到夢的誘惑去行惡。抑或這是一場考驗?若真如此，我輸了。我心甘情愿落得瘋狂的污名，只為換來現實中如樊夢的一次纏綿(雖然我自己懷疑是否只滿足于一次)。

    我告訴自己，對于樊夢我只是抱著求知慾:一個外表木訥的男人果真有夢中風情嗎?現實中的樊夢以為與我保持君子之交，就能去除春夢，他這觀念沒有錯——我夢中的樊夢就曾經與我變成極普通的朋友。可是，君子之交無法去除我的春夢，因為與樊夢成為普通朋友的我必須苦苦壓抑性欲，至夜里夢中釋放出來，才引起更火辣的糾纏。

    我告訴自己，我們沒有感情基礎，若真要說，是『他』為我們牽針引線。我想也沒想過要跟他認真發展感情，甚至是可笑的長長久久。我只想知，在現實里跟樊夢纏綿過后，會為我的夢帶來什么變化。樊夢，你別怪我——你自己也將我當成一件工具，那為什么我不能夠當你是一件實驗品?你想過的，我都想過，因為我比你早作夢。

    于你而言，你自覺跟我談一兩句，做普通朋友，既不會為我帶來痛苦，自己也能順道擺脫怪夢，還從此多了我這條人脈，一舉三得。但你無法想像春夢如何折磨我，一個正常人無法忍受在現實中被春夢的對象疏遠。夢是一種麻藥，終有一天我會受不住現實與夢境的落差，選擇長眠——我長眠了，你會否因此覺得輕松?

    也許我不該這樣想你。

    只有在寫筆記時，我才覺得自己能夠與你對話;只有夜里，我才能與你親熱，漸漸我想:不該這樣的。不該這樣，夢里的應該變成現實，現實應該變成夢。若你在夢中對我冷淡，至少我自夢境醒來，還能擁抱著你，求你給我一點慰藉。

    今日我聽見你叫我的名字。你叫我兆春。在夢里你不是這樣叫我的，你叫我做『楚』。楚——我在大街說要吻你，叫你合上眼，你合上眼，我躲到一旁去，你遲遲未感到我的嘴唇落在你唇上，你張開眼，看不見我，氣急敗壞地怒吼;楚——我佔領你的精神你的身體，你央我給你一個痛快;楚——我們去小食店吃東西，你輕輕叫我，你說我吃得一嘴醬汁，像只烏嘴狗……你叫過我這么多次，現實里你依然叫我做『兆春』，如系里任何一個人一般你只叫我做兆春。

    那時你一定猜不到我在想這些。

    有一點頗奇怪。我原來作的夢里并沒有joe。原本我這天跟樊夢的對話應該已經結束，joe忽然行過來，還想叫樊夢搬位。我沒怎想過就開口挽留了。joe是個長得挺漂亮的男生，文靜內向，可是來去無縱，一下課就敏捷離去，這點與樊夢很相似。我們讀的文化系與geudies有聯系，基本上全系人對性取向很開放，不少人是雙性戀，亦不諱言同志。joe就被幾個同性戀的tutor追求過，可惜他天性冷淡。

    我感到不自在，發覺『他』未必讓我控制一切。『他』將joe調上來，或者是要給我一個警惕。有一刻我想過『他』派joe來懲罰我的驕傲，轉念一想，這也太杞人憂天。

    可是，真的，我動作太慢了。

    三月十一號:我開始作別的夢——一些小時候常常作的夢。沒有樊夢了，使我安心起來。最近幾個月每晚入睡前，我都在猜想夢中的樊夢會跟我做什么，所以如今作回幼時常作的夢，就好似看電影太多的人忽然有兩晚不用再看電影，得到休息。我作了那個有關升降機的夢——那時我是常常作的。一個人在升降機，按下自己所住的樓層，忽然升降機一抖，人便如盛在盒里的波子般，不能立足地面，而在空中晃了一下才落地。

    升降機暗下來，只有顯示樓層數字的一欄在黑暗中發出綠光(有時是紅光，昨晚的是綠光)，眨得好急，樓層數字跌到負數，或者升到百幾層，我很快就知自己在作夢。以前作此夢，我都察覺到自己做夢，但一時三刻醒不來，只會驚得想哭，想:怎么又是這夢?可現在我已失去震驚的能力。

    當每晚的夢逐步成真時，你會發覺自己已不知道什么叫做恐懼。

    我當然醒來了。

    這天要上學，但不會見到樊夢。我上了車，靠著車窗，昏昏欲睡，就聽到手機鈴聲——我用了《陀飛輪》作鈴聲，原因是夢中的樊夢都用此曲作響鬧鈴聲。那使我多少感到自己貼近他一點。我以為是女朋友打來的——都是平時無聊才一起出街食飯的女子，大家目的一致，志在打發時間，沒有投入感情——不想接。我沒有接，等手機不再響，才翻查紀錄，發覺是樊夢打來。

    樊夢主動打電話給我?

    我想了一想，竟從沒有夢見過這情況。『他』明顯在警告我:事情已超出我的預算，即使先做夢的人是我，那也不代表我掌握主權。『他』在嘲諷我，『他』先給我一切權力，讓我以為自己能為所欲為，又逐點收回，看著我一隻螻蟻掙扎，看著我做盡『他』要我做的事，于是甜蜜的感情或性愛，其本質都不是出于愛，而只是一場場經過精心策劃的表演——在我為樊夢神魂顛倒時，『他』不知在哪個角落窺伺著，看完后，叫一群同伙發表感想，然后『他』再用各種手段撮合我跟樊夢。

    我們滿足了『他』的欲望，那是因為『他們』樂見一對男性相戀——出于一個莫名其妙的原因。因此，我們被『他們』看上了，『他們』不顧我們的感受，硬要將兩個不相干的男人扯上關係，逼我們zuoai，逼我們相戀，逼我們好似童話故事的結局般快樂，將我們永遠綁在一起，要我們至死不能分開。

    不，我在想什么?但真的，我肯定『他』在某個角落看著這一切發生，甚至是看得津津有味的。我該將一切告訴樊夢，來一個絕地大反撲……是的，我在想什么?如果我真的跟樊夢好上了，就會進入『他』的圈套。

    手機又響，這次我接了電話。樊夢說明來意，我就猜到他為何打給我——昨晚他應當是作了一個刺激的夢，受了太大打擊，又見今天沒有跟我一起上的課，便近乎絕望地打給我，試圖以這一點點接觸來助他擺脫怪夢。我之所以這樣猜，是因為他問了我一些十分無聊的事，那些事他不用問我也能問其他人，何況以他嚴謹的性格，又怎可能忘記交論文的日子?我冷笑，以前我和樊夢什么也不是，現在我倒成了他心中一服靈丹妙藥。

    他一問完交論文的問題，就deadair了。從他沒有掛線的行為來看，他想跟我多聊幾句，我就成全他。談著談著，我竟然約他去食午飯，而他答應了。

    好了，我和樊夢單獨去食飯——這一幕我倒是夢過的，但夢中我們已是情人，想來夢中那一場食飯戲不是接下來會發生的一場。在我面前有兩條路:一，我裝作什么也不知，同時找機會彌補近日失序的事(指joe的介入、我收到樊夢電話這類在夢中沒有出現過的事)，將事情導回夢中的軌跡;二，我對樊夢坦白。

    坦白又能怎樣?我們要成立一個研討小組，商討夢的起源，共同面對『他』的考驗?成立這些作戰小組固然可笑，但真正好笑的點在于我們連見那人一面也不可能——上哪兒把『他』揪出來?即使我將一切告訴樊夢，他只會覺得我和他都是受害者，從而安心下來，但要解決問題卻是不可能。我們身不由己，只要『他』還想看這場馬驑戲，我們就要竭力演出一幕又一幕的好戲。劇本在哪里——或者有沒有這樣一部劇本，沒人知道。

    這要取決接下來的那一頓飯——我要面對樊夢這一個人，看他是不是夢里的他，再想我是否要逼自己做一個變態的jian角，去設局，然后得到他。

    至此，我更覺得『命中注定』的緣分是可怕的——它是一種專權。這種所謂緣分與浪漫無關，它是由一個沒有人見過的『他』所決定。歷來經典愛情都是由『他們』主宰:梁山伯愛上祝英臺這個不男不女的人;賈寶玉怎么偏要愛上林meimei，否則就意難平?無論是梁山伯或賈寶玉，大家都沒有選擇，他們的一言一行，皆出于作者決定。作者逼角色從某些行為中得到快感，又逼角色相信某些結局代表幸福:幸福變成一種種符號，只要有某些象徵物或象徵性的場面，就指向幸福:被愛人親吻會得到快樂、一個本來百般虐待女主角的男主角忽然略施溫柔，女主角就從施捨得到幸福……

    沒錯，作者就是『他』，觀看文本的人是『他們』。每個人的一生都是一套劇，有些劇格外受歡迎——名人演員的劇本;有些劇演出過一次，沒有什么觀眾，如街邊一個露宿者的一生。而我的一生——我楚兆春與樊夢的關係——這可算是一個大劇本中的一個章節。這個章節必定有作者，而且作者主宰我的心意，或者這一刻我作出的反思，都是出自『他』——作者——的筆下。

    如此一來，什么是意志?什么是個人?人的一生不是屬于人自己，人的一生是由一個或多個作者所編定的。于是，人出生不是為了追求幸福，而是幫助『他』演出一個劇本，穿上『他』的意志，做一些連自己也莫名其妙的事。

    我幾乎要暈倒——那我面對的這個兩難抉擇——即得到樊夢或者向他坦白，這個決定到底是誰替我下的?又是誰在觀看我們?

    有沒有方法衝破『他』，自『他』手里奪回我的人生?

    不。沒可能的，假定我由某個人創作出來，則我這一秒的呼吸也是由『他』主宰。一個機械人也無法殺死製造他的科學家。一個角色又如何能夠殺死作者?

    既然如此——我是不是可以得出這個結論:我所做的一切行為，都出于『他』的決定及意志，因此我是無辜的。我不需要負上任何責任。樊夢沉醉于rou欲中，也無需負任何責任。我們只是被觀看的對象，只是『他』生產出來的物件，則我們就算做出任何事，壞的也不是我們，而是創造及觀看這些東西的『他們』——『他們』的道德觀。

    那么，是誰決定『他』的意志?是誰決定『他』創造出我們?

    我暫時松一口氣。我想，我知道我要怎樣做了。