下雨了。

    又下雨了。

    明明現(xiàn)在是春天，還沒到臺灣的梅雨季，怎么一直下雨呢？

    我想大概是因為老天爺聽見了我的悲傷吧。

    和她分開的日子，已經(jīng)過了三個月。

    上星期剛從美國回來，把一位擅長打政治官司的律師請來臺灣，花了不少錢。過了海關以后，我就在機場失去意識，醒來時，我已經(jīng)躺在病房里面三天了。

    陳醫(yī)生不肯放我出院。

    我找了一個周末，向醫(yī)院請了假，去遠風辭職了。離開了醫(yī)院，呼吸到不是經(jīng)過空調(diào)的新鮮空氣，竟然有些貪戀。

    于是我去了她的咖啡廳。

    雨下的很大，我撐著藍色的傘，站在對街，看見易渺頭上扎著馬尾，身穿著一件過大的圍裙，正在服務一個坐在柜檯邊的女人。

    她臉上的笑容寫著疲倦，但光采不滅，像每天早上神清氣爽升起的朝陽。

    每天都在醫(yī)院看著卓楊替我拍的照片思念她，但如今真正在眼前見到她，卻有種陌生的感覺。

    她習慣了，沒有我的生活。

    這樣想法一出現(xiàn)，我胸悶得厲害。

    她是不是又去剪了頭發(fā)？

    本來長到肩下，現(xiàn)在發(fā)尾落在肩膀，隨著她轉(zhuǎn)身的時候，細碎的發(fā)也像小草一樣搖擺。

    她看上去依然精神奕奕，容光煥發(fā)。

    而滂沱大雨中，我看見玻璃窗上我的倒影，穿著一件黑色大衣，臉色蒼白，氣色差的像一張白紙。

    我站了很久，眼神一瞬間都沒有離開過她，凝視著她在柜檯內(nèi)忙著煮咖啡的認真神情，心里猛然生出一股衝動。

    這股衝動直衝腦門。

    衝動指使我過去告訴她，我就要死了，我就要死了。

    我好想告訴她。

    帶著這樣的激動，我忍不住向前踏了兩步，雨水滴在我的臉上，很快澆熄了我的不理性。

    我嘎然止住邁開的步伐，手緊緊抓著傘，用力到指節(jié)都泛白了。

    何存律，你醒醒吧。

    這荒蕪凄涼的人生，就是你的懲罰。

    別傻了。

    原本在柜檯忙碌的她，像是感應到什么似的往對街看了一眼，我動作飛快地把傘緣壓低，有些慌張，轉(zhuǎn)身快步走去。

    這是我第一次離開地如此倉皇無措，大概也是最后一次。

    看見你仍然笑容滿面，我就心滿意足了。

    我什么都給不了你，至少也要還給你一個安穩(wěn)正常的人生。

    開車離開山頭，我到醫(yī)院附近的酒吧里待了一會。

    酒過三巡，我忽然頭痛欲裂，跑到廁所吐了起來。

    回到吧臺位置上，看見卓楊來了，他找我找得很著急。

    他搶走我手上的杯子：「你不能喝酒的！醫(yī)生說過了。」

    我沒有想把杯子搶回來的意思，只是直愣愣地望著他，說：

    「喝不喝，我都會死。」

    他聽了一時語塞，仰頭把酒喝了乾凈。

    我盯著他一副壯士赴死志未酬的樣子，笑了起來。

    「笑什么？」

    「你的人生還很長，不用這么視死如歸。」

    「何存律，」卓楊鎖著我的視線，語氣懇切，「開刀吧。」

    他又說：「開刀還有機會，不開刀就只有死路一條。」

    「要開你去開。」我斷然地說，「我沒想要和老天爺拼命。」

    「你怎么這么消極？說不定開了刀，一切都有轉(zhuǎn)機。」

    「但要是我有個萬一，活是活下來了，結(jié)果癱瘓，動不了也死不了，怎么辦？」我問，笑了笑，「生不如死，何必折磨彼此？」

    「......」

    我叫酒保拿給我新的酒杯。

    然后我靜靜地把一罐新開的烈酒喝的見底。

    一直以來都那么討厭苦澀的味道，在此刻卻也無法讓我感到厭煩。

    原來死期將近，我還是會很依依不捨這個世界帶給我的一切，無論是我摯愛的或是我厭惡的。

    不知道又喝了多少，喝到后來，我頭暈腦脹，聽見卓楊問：「為什么不去見見她？」

    「見過了，但不會再去見了。」

    「為什么？」

    「我怕我會哭。」

    我說。

    他忽然朝著我吼：「那就哭出來啊！」

    我看他說這句話時要哭的樣子有點想笑，一時之間不知道該怎么安慰他。

    我哭不出來。

    真的哭不出來。

    當悲痛傷心到了頂點，眼淚就像是卡在生銹的水管里，再也流不出來，想哭也由不得我。

    我看著卓楊變成在眼前晃動的疊影，知道自己好像醉了。

    「你知不知道，」最后只有印象我說：「身為一個男人，最遺憾的事情是，看不見她穿白紗走向自己的樣子，還有，聽不到孩子叫自己爸爸的聲音......」

    接下來我們說了什么我都沒記憶了，因為我喝到斷片。

    隔天醒來，我已經(jīng)回到醫(yī)院，陳卓楊真是敵友不分。

    我看著那臺相機默默地躺在病床旁的柜子上，又拿起來看了幾遍。

    每一張照片中的易渺都很美，我看得入神。

    翻著一張張的照片，看到最后一張她在住處吃著早餐，想起了那天，我不知道哪里來的念頭，想把當時的她紀錄在相機里，現(xiàn)在想起來，不知道是不是註定的，也許上天明白我如今會如此思念和她在一起的每分每秒，所以選擇讓我把那天的她照下來，提醒我那些曾經(jīng)有她陪伴的時日。

    那時候她在我的身邊醒來，好像也是那么日常平凡的事......

    忽然有些羨慕起卓楊能夠天天見到她。

    原來在死亡面前，什么事都變得珍貴了；連平凡地碰面，平凡地度過一天，都像把鑽石丟到海里一樣奢侈的事。

    這段日子我常常在想，一個人死掉會是怎么樣的。

    在這個世界上，沒了靈魂，只剩下冰冷的軀殼，存在的痕跡好像只能在你曾經(jīng)觸碰過的東西上尋找，留下的也可能只是你的氣息，你快散去的味道，你信用卡的帳單上的簽名。

    我記得小時候看著一個已故歌手的音樂錄影帶，我總是覺得能夠以被紀錄下來的形式繼續(xù)活在這個世界上也是很好的，至少用了一個能讓世界可以永遠記著你這個人的方式，繼續(xù)活下去，無論時間過了多久，你都一直在世人的記憶里面活躍。

    但是我會不會被這個世界用一天的時間......甚至下一刻就遺忘了？

    被遺忘在某個時空的角落，就像我不曾存在過。

    在加州大學的時候，我修了門人生哲學課，修這門課的人大約只有十來個學生，教室空蕩蕩的，但是教授卻不以為然。那教授的發(fā)量少之又少，剩下的發(fā)根都已全白，雖然他年紀不過五十，但臉上縱橫著無數(shù)歲月的痕跡。

    他其實不嚴格，只是也許他想探討的話題太無趣太沉重，沒有什么年輕的人想聽他講人生道理。我那時候也是因為我原本想修的商業(yè)心理學爆滿，只好勉強來這堂課，上了幾次，其實蠻不錯的，雖然教授用他nongnong的法國腔講英文，讓我聽得有點吃力，其他的課程內(nèi)容幾乎都很吸引我。

    現(xiàn)在想起來，不知道這樣是不是一種交錯效應。

    他曾經(jīng)在一堂探討死亡的主題里說過一句話，不知道為什么最近總是在我腦海里面回盪。

    他說：

    「nothingispermainlife.」

    那時候的我聽得傻了，沒來得及記下來就下課了。這句話被我放在腦海深處，一直間置著，從來沒有想起來過，任何一次都沒有。

    但是在上一次陳醫(yī)生帶著凝重的表情告訴我，我剩下的時間不多的那時候開始，這句平順又無奇的話，卻突然從我腦袋里的硬碟里面被鼠標點了出來。

    這個檔案變得太敏感，最后就像電腦桌布一樣貼在我的腦袋里，牢牢地，頑固地。

    看久了這面桌布，我開始害怕一個人死去的孤獨。

    可是隨著時間推移，隨著逼近我生命的終點，隨著我住在醫(yī)院的日子越來越多......漸漸的，我也不再畏懼死亡，反而希望它再快一點降臨在我身上。

    身體的痛苦根本不算什么，只因比起我的身體，我的心早已殘破不堪，我早已疲倦困乏，不懂得這樣茍延殘喘的日子還得過上多久。

    人出生的時候，從無菌的地方脫離，開始接觸這個世界，開始變得不那么純真。

    細菌很臟，空氣很臟，人也很臟。

    走在人生的路上，直到脈搏停止那瞬間為止，心還是用力地在做凈化的工作，日復一日，永不停歇，一直在為了我們乾凈的樣子努力著。

    但是為什么我卻總覺得自己永遠都回不去最剛開始的我？

    神和命運這種東西，我從來不愿相信。

    如果真的有，那未免也太過殘忍。

    若世界上真的有神，我多希望能夠親口問問祂為什么要這樣對我，爭辯也好，吵架也好，只要得到一個理由就好，讓我心服口服。

    這輩子，祂對我太不公平。

    好像把手中滿滿的不幸全都失手加進了我的人生。

    雖然同時我也不知道我算不算是幸運的一個，因為我能知道自己剩馀的生命還有多少......這應該是很多人望塵莫及求之不得的事。

    是幸，還是不幸？

    醫(yī)生說我的血塊在海馬回附近，所以我知道我即將在病入膏肓之際忘記很多人，忘記我是誰，忘記我的人生里所有的細節(jié)，再不愿意，我還是會忘記我深愛的人。

    我的爸媽，我的工作，我的復仇，我所有的一切，還有，那個我最不想忘掉的她。

    瞬而消逝的我的人生，就像是煙火一樣，砰的一聲燦爛，然后隱沒于墨黑的天空中，留下淡淡的煙硝味。

    燦爛消失，味道散去，我的人生就到了盡頭。

    人家說戲如人生，人生如戲。

    我在這場舞臺劇里，自導自演，完成了我人生最深刻難忘的封箱戲。

    出場的角色大都有各自的快樂結(jié)局。

    好險我謝幕的早，因為我再也不想插足他們安穩(wěn)的人生。

    第一場戲，假如能夠重來一次，我不會幫她撿起落了一地的紙，我會回頭再看一眼她的樣貌，然后轉(zhuǎn)頭離開。

    不再打擾她的生活，把所有事情歸回原位，讓她的生活回到正軌。

    遇到我如此不值，如此不幸。

    但這卻是我人生中唯一的幸運。

    她的咖啡廳里永遠都播著的那首歌，那首陳奕迅的明年今日。

    「有生的瞬間能遇到你，竟花光我所有運氣。」

    這一趟短短的人生，遇見你已無缺憾。

    唯一遺憾是沒機會說出口的那些話，隨著我的海馬回失去功能，就要消失在蒼涼宇宙中。

    那句欠她的我愛你，無法償還，只能留在我這里保管。

    無論多少次輪回，多少次人生，我再也不相負，至死不渝。

    我們下輩子見。