也許是她的到來，也或許是她正漸漸地進駐了我的世界，我清楚的明白伊喬悠是我不能視而不見的那個人。

    看見她一步步努力的從那段難過的回憶中站起來，看見她對著自己依賴笑著的模樣，心臟就猶如雷聲般那樣強而有力的跳動著。

    我想我是在乎的，而且這種想念，一天天，不減反增。

    所以當她可能意識到我要說出些什么的時候，她眼底閃爍著猶豫尷尬，像是落荒而逃的跑出了房間，我才猛然意識到自己的胸口好像被什么狠狠壓住了，無法喘過氣。

    她站在庭院里仰著頭看著天空，陽光照著她一片柔和又飄渺。

    那種抓不住她的感覺我下意識的就感到抗拒，而她本人就在自己的身邊，既不能緊緊抓住，卻也不能放下。

    所以當下回頭那刻，看見她正轉身離開的背影時，我徹底慌了。

    「伊喬悠你是傻了嗎，往回走干什么？」

    她很快的就轉了身，卻是一臉的茫然失措。

    「你不是要去學校嗎？」有必要為了那句未說出口的告白，逃避成這副模樣？

    「你生氣了嗎？」

    我試圖從她眼中找出些什么，就算是一絲絲關于告白異樣的情緒也好，我卻什么也看不見。

    她問，你生氣了嗎？我想，我是應該要生氣的。

    但當她下一秒眼眶泛著水光，卻又硬是裝作沒事的偏過頭時，那一瞬間我彷彿什么脾氣也沒有了。

    我只希望眼前的這個人好好的，永遠能對著我笑得開懷，我想我就能護她一輩子。

    □

    儘管是木野也好，誠夜也罷，都曾對我說過：「從來沒有看過你這么有耐心。」

    我想多少也是受了自家老爸那種資本主義的商人思想給傳染了吧，總覺得不是對自己有利的交易都稱不上算是平等的。能夠盡量掌握住自己所預想之內的事情，才不會有意外。

    而那種意外，就是不允許自己站在傾斜天秤的那一邊。

    然而在我緊握住喬悠手的那時，她恍惚的眼神，不穩的步伐，顫抖的嘴唇……還是她那雙看似柔弱卻輕易掙脫我的手的那一刻。

    看著她故作堅強的身影漸漸模糊，我才徹底了解到，啊，原來我早已站在天秤的那一邊了啊。

    在我以為她需要有人陪的時候推開了我，那個能讓她敞開心扉去接受親人去世的那個人－－也不是我。

    「如果是你，會有勇氣參加你愛的人的葬禮嗎？」

    她面如死灰，語氣透著平淡，卻瞬間讓我覺得，我們之間的距離被拉遠了無數倍。

    她根本不在意我的回答。

    「我一定是不敢的，也許，我會跑的一個很遠很遠的地方，遠到聽不到她的任何消息，然后就假裝，她還活著?！?/br>
    那樣的伊喬悠好陌生。

    陌生的讓我好想狠狠的扒開她的心到底還在不在。

    我只能不斷收緊握住她手的力道，深怕她下一秒就從手里消失?！肝也粫屗廊?，我會守著她，趕走所有想傷害她的人?！?/br>
    「呵，傻瓜?！顾嘈?。

    我試圖從那不平等的天秤回歸原來的水平，我讓自己疏離，讓自己更淡漠?？粗辉敢夂煤媒邮苤委?、看著她寧愿對著另外一個人倚靠而不是自己時，那一刻我竟有這種念頭，放棄吧。

    每當她接受死板的治療后，總是望著窗外，眼底沒有一絲色彩。

    她不想接受治療的，那么我到底在堅持些什么？本人都已經放棄了，那么我到底還在堅持些什么？

    樊禾泉，你在堅持什么，還期待她會因為你的痛苦而有一絲的掙扎嗎？

    「你不想好，對嗎？」

    喬悠沒有回答出的話語，我想那個肯定是，對的……吧。

    是我的錯，我還以為自己能夠靠著和她這幾年的回憶能在她心底佔有一席之地。

    是我的錯，是我自以為的為她好逼迫她接受治療，換來的卻是她的消極。

    是我的錯……我和她之間從一開始，就不是對我有利的交易。

    而到頭來，我卻還是做不到放棄這兩個字，只因為我愛她。

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    其實伊喬悠的抑鬱癥是有徵兆的，從她進入太平間去看奶奶的時候，她雙手緊握直到我將她的手松開，手心里早已滲出一絲鮮血。然后我又再想，是不是更早就有了這些癥狀，但是我不知道，她總是喜歡一個人陷入負面的情緒，然后再笑著對任何人說，我很好的。

    透過奶奶的逝去，我漸漸明白，我一直都不是能夠給予她勇氣的那個人。

    喬悠面對治療顯得很消極，反關于我的著急簡直可笑，她能把白衣的話都認真地聽進去，而我卻什么都沒辦法為她做到。

    于是我又開始想，我這么愛她，為什么……不能對我又那么一點動心就好了呢？

    所以我想讓自己抽離這段感情，反正這段感情中一直只有我一個人在唱著獨腳戲，喬悠的喜怒哀樂不會因為我而有一點的觸動，徒留我一個人痛苦著。

    「泉……不要丟下我?！?/br>
    我深深吸了一口氣，最終吐出的卻只有機不可聞的嘆氣。

    看吧，我還是忍不住擁她入懷。

    怎么到頭來是我身陷在這段關係中的那個弱勢，只要她的一個眼神，我就棄械投降，反抗不了。

    那天晚上我帶著她到了白衣的病房，明明早已經空了的房間，早已經逝去的人影，我卻鬼使神差的帶她來到了這。

    看她拖著在疲憊不過的身影，躺在那張病床，呆若的望著窗外。

    我開始問著自己，是不是知道自己根本沒有辦法讓她有想好起來的想法，所以才帶她來這？

    說到底我是嫉妒白衣的，即使我極力想隱藏，即使所有人都看不出來，但我是清楚明白的，對于能輕松讓她放下戒備的白衣，我是很嫉妒的。

    可是同時我也忍不住承認自己的自私，好像把她帶過來，確認白衣的不存在，就好像是在告訴她，你現在僅剩下的只有我能陪伴你。

    可是那背影卻始終沒有動過一分一毫。

    那樣子的情景，復雜的情緒，找不到任何一個適合發洩的出口。

    我笑了起來，悲涼的，恨自己的無能為力。