為什么、他媽的、會有伊地知？？

    時不時冒出來的叁人婚姻形態是否他媽的有那么點擁擠？？

    你推著購物車走的舉步維艱，你壓著聲音問的磨牙鑿齒，你被巨大的王八蛋涎皮賴臉掛在身上瀕臨脊柱斷裂。

    “郵便配送兩個月前服務終止了呀，車里又裝不下。”王八蛋膩膩唧唧，把全身重量統統壓給你，兩人五腳走的東倒西歪，“除了提前叫他過來等著還能怎么辦嘛。”

    一千五百公斤的四輪奢侈品光自然吸氣就四百四十克，加個殼子安倆座，能塞進去個你都算設計奇跡，確實是沒什么所謂的儲物功能——

    那倒是別開跑車不遠萬里沖出來買菜啊？？你推著人腦袋低低的嚷。

    “這種東西得偶爾跑一下高速才行誒，不然發動機壞掉了保養起來很麻煩的。你又從來都不開——”推了兩下適得其反，貼的更近抱怨的更起勁，“現在更夸張吶。別說開車，平時連門都不出……明明是你說喜歡的。”

    你別過臉說是喜歡悟，對方一偏腦袋咬你脖子一下笑著說スケベ?。

    “色鬼要被重到走不動路了，能不能麻煩這位凜然清風的正人君子先別壓著我。”你又順勢反手又推了把，“回家最多一個小時，實在忍不了找條小路打雙閃也可以，總歸不至于魂都沒了腿都邁不開吧？理論上講悟也沒性癮……或者……有呢……可能是真的有。這樣想來很多事都說得通了，親愛的搞不好你這是有病啊——”

    男人把話打斷說根本沒那回事，“你在車框里坐太久了，現在屁股上腿上全是壓出來的紅印，超級色情……人家是在幫你遮羞誒，有點良心好不好。”

    你猛推一把轉身質問衣服都不是自己穿的和你良心有屁關系。

    聳肩攤手吐舌頭眨巴眼來了一大套，他說當時只想著這樣穿比較方便摸，誰能料到你就想坐購物車呀。

    隨即又不知道從哪“キャー”出來一聲。

    “キャー”什么呢，因為吐舌頭吐的過于瀟灑帥進全體靈長類雌性的心田里么。

    左邊電飯煲茶水壺咖啡機，右邊護眼燈小音箱翻譯筆，不確定剛剛那位不識時務“キャー”出聲的路人到底藏在哪里，但想來半夜叁更買翻譯筆大概率命不久矣。怒火中燒環視一圈，確定沒再被多余的視線盯著看，這才不情不愿勾著衣領把人拽近。

    可世界上就是會有人時而想的特別多，時而想的異常少。

    被拉著站定后左看右看，男人低頭瞥見貨架隨即嘴角一癟，“先說好哦，不可能再給你買這種東西了——咖啡機？是又看上這個了對吧。我說，你咖啡都不喝，總惦記著買咖啡機是要干嘛啦！再可愛也不行，可愛到天上去也不行……家里已經堆滿你的小破爛了，所以這次是絕對不會買的。做什么都沒用，放棄吧，嗯？”

    家里最占地方的大件垃圾一點自知之明都沒有么。所有想“キャー”就“キャー”的顏狗同胞，顯然都沒經歷過這位漂亮垃圾癱在沙發上逼逼叨叨滿嘴跑屁的至暗時刻。想著就笑了笑，后槽牙都笑的吱吱響。見你笑著蹲下身，對方愣了半秒才“んー”出一聲，隨即兩眼便瞇起來點，臉色復雜表情微妙，

    “……粉色藍色？”他指著貨架問你。

    捏著褲襠狠扭一把，你轉手揪著男人襪邊玩了命的往高提，“你要沒性癮，那全球的確診患者都得抗議暴動。”