我有個文檔，是我最好的朋友堅定要結束友情后開始寫的，文檔名字叫“不要難過”，每次難過到不能自已了就去寫上一段文字。

    如今，已經寫了六萬九千字。

    一開始也有罵她的和逃避的內容，后來反思比責怪多，思念比怨憤多。

    我會摘取一些內容，可能是最近的，也可能是之前的。

    我做了我所有能做的努力，所以請別有太多疑問，我所沒做的，一定是我知道做了她會生氣，和她討厭的。

    我最愛的朋友性格很特別，她排斥我自信能解決一切問題的模樣，她怪我強勢，她說我哭或者聯系她讓她壓力大和痛苦。

    我們約定半年后會聯系一次，這是絕交后她唯一接受的一件事，好不容易爭取來的。

    她有性格缺陷，也不自信，這些我一開始就知道，也都接受，這不影響我欣賞她，覺得她是我最好的朋友。

    相反，是我的一些疏忽失察和吵架時錯誤的態度，讓她痛苦到失去理智，然后逃避了。

    所以，請別批評她，也別質疑我為什么不做一些事情。

    我已經用了我全部的勇氣和努力。

    也不用太揣測我，這些悲傷和絕望只是我性格中的某一面，還有很多大家不了解的一面，可能，我并不討人喜歡，甚至有很多惹人厭的一面，若讀者朋友幻想了太具體的樣子，可能某一天我們發現這種誤會時，都不快樂。

    我不快樂很正常，但我不想因讀者而不快樂，我想珍惜你們。

    接下來是一些那個文檔里的文字分享，不用較真，我說著想死，但這不是還沒死么，所以也別太擔心。

    有時能說出想要死亡，也是一種宣泄。

    我知道自己不能死，知道該怎么做。

    而事情若真到了控制不住，我連父母感受都不顧及的程度，我死也沒人能阻止了，所以不必太在意，我于大家，也只是陌生人的一條命罷了。

    好像說的有點冷淡了，其實，如果不是想干涉我或者評判我的話，我想說的話，應該是，謝謝。

    謝謝你們愿意點進來，愿意看這些文字。

    真的非常感謝。

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    摘自文檔，這周寫的。

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    我最受不了別人不理我了，受不了他們可以做自己的事情，而讓我陷入到難過里，所以我學了無數辦法保護自己。

    如今竟然連這樣的難受都忍下來了。

    我到底是懷著怎樣的勇氣，違背性格和本能的去堅持她。

    我不知道這一切對她而言是什么。

    若真到了那時，我還活著，至少對我而言，真的是奇跡了。

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    我其實沒那么勇敢，

    往常的努力中，都做好了失敗的打算，轉移目標的方法，

    我只是擅長留后路和保護自己，

    只是太自信，

    但這一次，

    是真的勇敢。

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    我沒辦法真的接受失敗，失敗后沒什么可轉移的目標，

    我沒有后路，

    我把自己扔到了刀尖上，

    我沒有依仗，

    但是，

    我在面對，堅持，努力，等待機會，

    所以這應該是我這二十多年的人生中，

    真正可以稱得上勇敢的樣子。

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    我害怕，我無法自信，所以這勇敢，在我心里輕的像紅色羽毛，落在她身上時沒有聲響，落在我心底時只剩悲壯。

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    算了，你拋棄我一次，就當讓你知道我有多愛你吧。

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    ps.是節選，那我肯定要選一點人類能看的內容截取啊，畢竟全是我真情實感寫的，有一些太扭曲的內容，萬一讀者看了擔心我給精神病醫院打電話怎么辦。

    我并不是很好的人啦。