最近，我常常會想起分手那天。

    就像是所有的狗血劇，分手總是要下雨。

    我?guī)Я藗悖瑓s落在了最后一頓飯的小餐館里，他沒帶傘，被淋成了落魄小狗的樣子，實際上，他總是落魄的。

    他沒問我分手的原因，也沒有挽回。

    像是早已猜到我們最后的結局。

    從一開始就沒人看好我們。

    同性戀。

    這三個字遠超過了那時的我們所能承受的重量。

    01.

    我很想問問他，有沒有后悔過跟我在一起。

    但我猜，他一定會回答，沒有。

    可惜現(xiàn)在我已經(jīng)聽不到他的答案了。

    小宇的葬禮很潦草，他沒有別的家人，是我和他的同事為他辦的后事。

    他們說，小宇那天摔下來，已經(jīng)不成人形。

    我慶幸自己沒看到現(xiàn)場，卻忍不住一次次幻想那個場面，他不會不疼，有沒有受罪。

    他最怕疼了。

    小時候被雞啄了，他會在我懷里哭上小半天。

    可后來他為了我打架，弄得渾身是血，我哭著問他疼不疼，他說不疼。

    他來到我上大學的城市，因為沒有文憑只能干力氣活，八九月份的太陽毒辣，他曬得黑成了煤球，脖子上也都是辣辣的傷，我給他涂藥問他疼不疼，他也說不疼。

    可分手那天，他給我發(fā)了一條短信，跟我說，念念，我心臟好疼。

    也是那一句話，讓我動搖了。

    我告訴他，我生病了，不想拖累他。

    他說，他陪我一起面對。

    后來我們復合，他租了間小房子，在我們學校附近，我搬出去跟他同居。

    房子很小，只有一扇對著隔壁樓的窗戶，白天也要開著燈，好在我們白天都不在家。

    那段時間我的病情沒有惡化，但是醫(yī)藥費的開銷很大，我看著他二十出頭卻疲憊不堪的模樣，看到他一件白背心穿得臟黃，變成破爛的布條，卻舍不得換。

    我心疼他，卻什么也做不了，我?guī)缀踔尾幌氯ィ瑫r不時會想到放棄治療。

    有天我跟小宇說，不然算了。

    他跪在床邊，握著我的手，求我再陪他久一點，哪怕是多一天也好。

    我沒回答，我不敢那么自私。

    可我也在求著老天，讓我再活久一點吧，我舍不得他。

    02.

    小宇是親戚過繼給我家的小孩，那時候他十一歲，瘦瘦小小的一個。

    父母覺得他是個負擔，待他不好。

    其實我家里也過得難，連年的旱災早已磨掉了人性的憐憫。

    小宇大概知道我是個好說話的，成天跟在我屁股后邊，我去上學，他就一整天都待在我的初中學校的外邊，等我?guī)丶页燥垺?/br>
    我寫作業(yè)，他就蹲在桌子邊，借著我臺燈的光，拿我小時候認字的畫本看。

    我有時候會教他認字和算數(shù)，他腦子笨，總是要教好多遍才記得住。

    他那時候還叫我大哥，用我們這邊的方言喊出來，又糙又糯。

    后來我去縣里上高中，假期也留在那邊親戚介紹的廠里打工，第一年我沒怎么回過家，只知道小宇開始跟著父母干活了，我過年回來一趟，開門看到他時幾乎認不出來。

    他已經(jīng)是青春期的少年，身量開始拔高，但仍是很瘦。

    他那天沒喊我哥哥，抬頭看了我一眼，又埋下頭扒飯。

    到晚上睡覺，他提前打好地鋪，把房間里唯一一張床讓給了我，我讓他上來一起睡，他咬了咬下嘴唇，跟我說不用了。

    后來我才知道，因為他開始遺精，弄到我床上一次后就不敢再睡床了。

    我第二天跟父母商量，把小宇送到了縣城的工廠里。

    那時候起，每到休息日他都會跑我們學校門口找我，后來甚至翻墻進來。

    我拗不過他，就隨他去了。

    03.

    我高中初明性向，對班里一個男同學頗有好感，被他發(fā)現(xiàn)后，我在學校的日子變得不好過，常常被堵在男廁所或者樓后言語羞辱。

    我想著再忍一年就都過去了。

    但小宇卻偏偏撞上了我被霸凌的時候，他打了他們，自己也頭破血流。

    父母來到學校，沒對我說一句話，道完歉又很快離開。

    小宇來拉我，被我甩開。

    我扇了他一巴掌，罵他多管閑事。

    可是我很快又后悔了，覺得自己就是亂撒氣，過了一周，到周末我去他們廠里找他，在十幾個人一間的宿舍里等了他兩個小時。

    想到以往他也是這樣等著我的，心里很酸。

    他看到我來有點吃驚，也很局促，手腳都不知道該如何擺放。

    我?guī)コ粤送朊妫f了對不起。

    回去的路上，他告訴我，他只是見不得我受欺負，沒想到會闖禍。

    我啞口無言，抱著他哭，把近一年的委屈全部用眼淚發(fā)xiele出來。

    等到放暑假，我又去了廠里打工，小宇把床位換到了我上鋪，他吊著身子，探出腦袋來跟我說話。

    我覺得他這兩年變開朗了。

    他說都是因為我才能讓他來縣城，他挺喜歡廠里的，比在家里好。

    我說，家里也挺好的。

    但我卻已經(jīng)很久沒有聯(lián)系過父母了，怕他們還沒消氣，也怕他們問我為什么是這樣的人。

    我對小宇說，你不要學我，我是個變態(tài)。

    小宇沉默了很久，最后對我說，你很好，你是世界上最好的人。

    我說，等你長大就知道了，我一點也不好。

    而沒等他長大，我就已經(jīng)犯下了錯誤。

    跟工友們聚餐，大家都喝了酒，回來跟小宇一起洗澡的時候，我頭腦發(fā)昏，在隔間里給他擼了。

    后來的一切就都不受控制了。

    我靠近他，對他親昵，想要從他身上獲取同性的溫柔，我知道自己是錯的，但就像是被蘋果誘惑的夏娃，我無法抵御。

    那年他15歲，我17歲。

    他跟我一樣高。

    他被我哄騙，齒輪開始錯位。

    04.

    真正越出禁區(qū)，是我離開家鄉(xiāng)后。

    高考結束，我考上了理想的大學，父母為我舉辦升學宴，我收到了許多祝福，唯獨沒有他的。

    我在房間里找到他，問他怎么不出去吃飯，他不說話。

    我問他，要不要跟我一起走。

    他抬起頭來，用一種明亮得我無法直視的目光看著我。

    我把他帶走了，懷著我晦澀的初戀情結。

    我喜歡他，我知道自己很喜歡他。

    可他什么也不懂，只是把我當做可以賴在身邊的哥哥。

    剛到省城，我先陪他找了個招人的工地安頓，才匆匆忙忙跑到學校去報道。

    我18歲的生日在省城里度過，那是我第一次見識大城市的繁華，他陪著我，我們從早上開始逛到下午。

    在回學校的路上，我看到有情侶在路燈下接吻，于是我也親了他。

    他嚇到了，連退好幾步。

    這個吻比不及以往我們打飛機的火熱，但是過分有指向性，它代表了不該有的情感。

    我無法再用“這是正常的生理現(xiàn)象”和“男生之間互相幫忙沒什么”來騙這個小孩讓我滿足私欲。

    我說，看吧，你現(xiàn)在長大了，知道了我不是個好人了。

    那之后，我們一個月沒再見面。

    05.

    有天我突然接到個電話，是陌生號碼。

    小宇攢著工資給自己買了個手機，把背了好幾年的我的號碼，第一次撥通。

    他說他想見我。

    那天很多話沒有攤開來說，實際上我們只是像平時一樣交流，沒有誰去提這一個月的難堪。

    可越是這樣我越是難受，就好像我真的失戀了，可這戀情又從未開始。

    每一次他約我見面，我都很想說別再這樣了，不見面了不行嗎。

    但我話到嘴邊，卻怎么也說不出來。

    終于，小宇有天跟我說，他上網(wǎng)查了什么是同性戀，又問我，哥，你是同性戀嗎。

    這個詞匯是那當年他為我打架時從那些人口中學到的，但曾經(jīng)的他根本不理解，也沒有想過要理解。

    我心里像是有塊大石碎了，石渣子迸濺到全身各處，痛得喘不上氣。

    所以呢，你也惡心我？我咄咄逼人地問他。

    他急切地說，我沒有！

    你不惡心我，為什么我親你你要躲我，我對你那么好，你憑什么不喜歡我？！

    我太壞了，居然對他說出這樣的氣話，可是只有我自己知道，這就是我的心里話。

    他久久無言，愣在原地。

    直到我要走，他才拉住我，無從下嘴好一會兒，才親了親我的唇。

    06.

    我原以為一切都是我在逼著他。

    后面看來，又好像不是這么回事。

    小宇跟小時候一樣，是個黏人的家伙，有了新手機后一有空就喜歡給我打電話發(fā)短信。

    學會了接吻之后，他的嘴就很少離開我嘴唇，往往是聊天沒一會，就拉著我到?jīng)]人的地方討親親。

    他也是喜歡我的，我感覺到了。

    我身邊有些大學同學，試圖為我介紹女朋友，我跟他們說不用，他們不肯罷休，我便坦白了自己有個同性戀人。

    不出所料，我又被孤立了。

    有個女同學問我為什么這么做。

    我說，那時候想到了小宇的臉，沒忍住。

    看起來沉穩(wěn)聰明的我，其實是最沖動的人。

    小宇一直覺得自己配不上我，他會在每一次約會前盡力讓自己看起來體面，他總是擔心自己會丟了我的臉。

    他從未敢踏入我的大學校園，他害怕讓我的同學看到我的身邊站著一個他。

    我曾把他帶到縣城，把他變得陽光，卻又把他帶入省城，讓他陷入自卑。

    可我偏要跟同學承認自己有一個男朋友，哪怕受到歧視。

    小宇成年后沒多久，我們第一次上了床。

    我讓他進入的我。

    有時候還挺后悔的，沒想到第一次之后，以后每一次就都是被那小兔崽子壓。

    他zuoai手段青澀粗暴，把我弄哭了許多次，后來才學會溫柔，讓我也舒服。

    我喜歡他觸碰我的身體，喜歡他一邊進入我一邊喊我念念，喜歡他被我夾到不行時的喘息，我喜歡他的一切。

    如果可以，我想永遠和他在一起。

    大二那年，我父母意外去世。

    小宇跟我回家去吊唁，我悲痛過度，小宇便一直讓我留在房間休息。

    那幾天我不知道是怎么度過的，只記得他一直陪著我。

    而不到一年，我查出絕癥，小宇也墜樓離世，從此離開了我，所有最壞的懲戒一個個砸向了我。

    我每天都能想起很多曾經(jīng)的事情，依靠著這些回憶強撐。

    我不再像我父母去世時哭得昏天黑地，因為沒人再陪在我身邊。

    我的病情更加惡化了，躺在醫(yī)院的病床上，看著外邊的陽光燦爛，卻感覺不到一點熱度。

    我想，我很快就可以去陪他了。

    我的女同學勸我，應該好好活下去。

    我說，可是他在下面一個人該怎么辦，沒有我他要怎么辦？

    我是小宇的哥哥、家人、戀人。

    他那么努力想要我活，可沒有他，我又要怎么活。

    一切都沒有答案。

    我只有安靜地等待死亡，等待他來接我。