帥氣先生

    我從來沒有因為一個小孩如此沖動過。

    那天一時興起，去到了要收購的紅燈區，一眼就看到了小孩，靠在路燈旁吃著炒粉，整個人瘦的不行，但就是那么的扎眼，開在淤泥里糜爛的花。

    我想收他當我的情人，我和他做了，他好像已經習慣了疼痛一樣，除了情到深處的喘息就再也沒有一聲多余，抱在懷里的時候更小只了，瘦的肋骨都清晰可見，像只流浪貓一樣。

    我給了他一塊梅子糖，他吃的津津有味，像第一次見一樣。我給了他一大筆錢，告訴他這里以后就沒有紅燈區了，他對我笑了笑。

    我知道我不該對他留情，但我忘不了了，深淵里努力汲取微弱養分的白花，脆弱又堅毅。

    后來的幾天我都帶著道具去找他，他從未哭過，即使被疼到暈過去的時候，他一滴淚也沒有掉過。

    伴隨著暴力的鐐銬，被禁錮的潔白羽翼。

    我給他講了我初戀的事情，不過他不知道因為什么，一句半句的聽著，還會慢慢暈過去，我加了他的好友，在他的手機里存下了我的電話號碼，等著哪一天他答應我當我的情人。

    最后一次和他做了，他也沒有再像以往一樣靠在路燈下吃炒粉了，他跟我說給他炒粉的大姨已經不干了，其他和他一樣的人也走了不少，我問他接下來要怎么辦，要不要跟我回去，他拒絕了我：

    “我墮落在這個已經腐敗的世界里，我要如何在這樣的地方生存呢？我本不應為了如此而誕生于世，聽著客人們傾訴著所謂的“理由”，直到我入睡為止，接下來要對哪一位示弱呢？雖然世界以腐敗，可我這里卻連聲音也沒有，我到底能相信些什么呢？我已被強風埋沒，枷鎖使我無法反抗，心不停在跳，已然傷痕累累，飛蛾撲火般，我自詡能夠飛翔。”

    后來紅燈區開始拆遷了，我每天也待在那里，期盼著能在路燈下看到那個小小的身影，朝著遠方的我揮起小手。

    卻淚流滿面。

    他好像消失了一樣，我找不到他了。

    靠著朋友圈里僅有的一張花園照片，我找到了他的住處，一棟小洋房，簡約而溫馨，我不明白他為什么要出來賣。

    房子并沒有鎖住，屋內沒有發現他，心臟抽痛了一剎，我走向了后花園，他就那樣睡在一朵曇花旁，不。

    他死了，剛剛沒了呼吸，手邊放著兩封信和一頁未寫完的日記。

    開在腐爛泥濘里的白花，終究因為沒有養分，衰敗了。

    但那朵曇花開的正艷，花瓣全部打開，微風習習下散發著清香，清麗，高潔。

    兩封信我都看完了，我恨我未能及時找到他，如果我早些找到他帶走他是不是就不會死，初戀結婚時我都沒有掉一分眼淚，此時我卻止不住的流。

    我把他和信帶走了，和他的遺書葬在了一塊開滿了玫瑰的土地，我希望他下輩子可以活的恣意灑脫，被人疼愛著長大，像玫瑰一樣綻放光彩。

    “我一定死的很好看。”

    房子我替他過戶給了給他晚飯的阿姨，希望他會放心的走。

    我收走了紙條，至少我留下了他留在這世上的一點東西，雖然不多，但句句誅心，我太后悔了，我早該帶走他。

    漫無目的飄在空中的白風箏，和他，和那飄渺的望，一起飛。

    紅燈區沒有了，他也沒有了。

    如他所愿，他死的很好看。

    “即使試著掙扎，周圍也不過是谷底，命運想扼殺我。

    被深夜的黑暗浸染，我總是雙目渙散，我竭盡全力的吶喊，沒有人救得了我，將人偶之名賦予這行尸走rou般的身體，無人為我指路，無人讓我留下，無人在那兒，無人關心，藍天悲傷而晴朗，我總也見不到。

    我沒有希望可言，誕生于深淵，命運編織牢籠困住我，在我思想深處的炸彈，和我針孔般大的光環，天堂不是為我而造，我只是個可悲佚名。

    我覺得自己一無是處，我覺得我被拋棄，我希望明天的我能變好，但我明白，明天的我還會一成不變。習慣了生活在陽光照不到的污濁之地，習慣了每夜在昏暗街頭拉客的日子，習慣了服務各種人。

    至少這些能讓我感覺到我還活著。

    這里沒有我的容身之所，所有的瞬間都化為永恒，終有一天我會被扼殺。

    我一定死的很好看。”

    “為我茍活于世而飛蛾撲火，感到悲痛嗎？”