我有個令我很失望的兒子。

    我的丈夫是個非常極端的大男子主義的社會精英。

    我努力的在家帶孩子，隨著端懷優異的能力顯露出來，我的丈夫開始變的溫柔了，知道回家了。

    我知道他在外面有女人，我難過，但是沒關系，只要他還認我做妻子就行。

    我是他明媒正娶的妻子，只要那些不三不四的人不出現在我面前，男人嘛，總是喜歡嘗嘗新鮮，最終都得回家的。

    他也很懂怎么維持這個家，從來不會讓那些女人出現在我面前。

    不知道為什么，他不怎么回家了，甚至是生活費都忘了給我。

    這怎么可以！！錢是不是都給外面的小賤人花了？

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    我打聽到，他在外面的小老婆生了一個聰穎嘴甜的兒子，他很喜歡。

    我看著溫潤的有點靦腆內向的端懷，給他報了很多班，務必讓他變成會討他父親歡心的孩子。

    我這是為了他好，這樣他能得到父愛。

    后來端懷的臉上掛上了標準的微笑，優異的成績，集結了我夫妻二人外貌上全部優點。

    我丈夫逐漸喜歡回家了。

    我做的對，這樣我有丈夫，端懷有父親，多好。

    為什么？？！！！！！

    端懷居然帶個男人回來！！！

    他怎么會是同性戀！！誰教壞了他！

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    完了，全都完了，這個家都被端懷毀了，我丈夫說只要端懷不正常，他就跟我離婚。

    我一分錢都拿不到。

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    我找到辦法了，我把端懷送到了著名的戒同所，他們答應會還我一個正常的兒子。

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    一年過去了，丈夫對我忍耐到了極限，他甚至把那個小三和私生子帶到家里，我忍受不了。

    我跑到了戒同所，質問他們為什么還沒有治好端懷。

    他們告訴我：“他的同性戀基因異常頑固，我們需要做額葉切除手術。”

    我查了下這個手術，但是醫生沒有給我太久的思考時間。

    我同意了。

    或許他會變的癡傻，但是他也會成為一個正常人。

    或許……他會死在手術臺上……

    不不不，不會死的，醫生說了現在的技術很安全，對，很安全。

    我做的對，這樣端懷就正常了，我們家也正常了。

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    他死了，我的兒子死了。

    醫生說他在的病房沒用監控，我不知道他發生了什么。

    我去了他的病房，有漂亮的鮮花，舒服的床鋪，溫暖的陽光。

    雖然房間新的像沒人住過，但是我的兒子素來愛干凈，所以才沒用過多使用房間里的東西吧。

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    我哭了，我去衛生間整理自己的時候。

    我看著洗手間里沒用開封的洗手液，好像察覺了什么，眼淚又開始掉了下來。

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    在戒同所外有一片海，記著帶著端懷來的時候，他停住了腳步，問我：“母親，可以讓我看看海嗎？”

    我說了什么？

    我好像說：“你是想看看你有多臟嗎？”

    我在壓著他進戒同所的時候，他回頭叫了我一聲“mama”。

    我當初為了彰顯我們家高知識分子的地位，在端懷4歲之后就不準他這么叫我了。

    我現在站在礁石上，海波粼粼，我似乎還能回想到端懷看我的眼神。

    眷戀，痛苦，愛···

    和絕望。

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    海里有點黑，端懷死的時候黑嗎？

    我好像是個不合格的母親，我沒用了丈夫，連兒子也沒用了。

    我做的···好像錯了。

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    當海水徹底吞噬我之時，我似乎明白了。

    你原本應該是值得我驕傲、自豪的兒子。

    端懷，mama是不是錯了？

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    這位看似“可憐”的母親，其實不知道端懷真的從未住過舒適的病房。

    冰冷黑暗的禁閉室、骯臟腥臊的廁所才是端懷的住處。

    她只是作為一個沒文化的中年女人，在失去了丈夫、兒子和錢之后，不可避免的選擇了死亡。

    畢竟，運回國內并處理端懷的尸體可是一筆不小的費用呢。