2020年6月15日我生活在一個有錢人的家庭里，今年十九歲，在一所私立的大學讀二年級。

    與釵ｈ喜歡虐戀的網友一樣，我也是個虐戀愛好者，并極端地扮演著受虐的角色。

    就和一些怪異的性變態者一樣，我的這種變態的愛好是不敢讓任何人知道的，因為連我自已也為這樣的愛好感到羞恥和自卑。

    因為怕人知道的緣故，我的虐戀僅僅是自我奴役。

    我的自我奴役就是自已將自已綁起來，從中體驗那種說不清的讓人覺得興奮的感覺。

    我不知是在什么時候喜歡上捆綁的，只記得在很小的時候就有這樣的愛好了，那時的我并不覺得奴役和性有什么連系，只到有一天當我將自已捆綁時，我發現我的下體濕濕的，有一種想要撫摸的沖動。

    我覺得那感覺好舒服，那種被綁著雙手而又無法撫摸下體的感覺讓我想要瘋狂……我學會了手yin（后來才知道這是手yin。

    月經的來臨也著實讓我恐懼了好長一段時間，我還以為是我傷害了我自已）每次手yin都是在我自我奴役之后，我覺得沒有奴役的自慰好像欠缺些什么，總是不能滿足我的欲求。

    我的父母是生意人，經常不在家里，這給我自虐提供了絕好的機會，而且兩層樓的洋房讓我有著足夠的空間奴役自已。

    我很滿意這樣的生活，甚至想到父母永遠也別回來，就讓我一個人住在這么大的房子里，隨心所欲地做著自已想做的事情。

    我可沒有絲毫詛咒父母的意思，父母很愛我疼我，我就像是他們的掌上明珠、寶貝公主一樣受到寵愛、嬌慣。

    而在學校里我同樣也受人矚目，同學們私下都稱我是“校園一枝花”

    呢。

    可是因為我有著變態心理的緣故，自卑感和羞恥感使我在同學們的眼里顯得內向和孤傲，就像是女皇一樣給人一種高高在上不易親近的感覺。

    我希望自已有幾個很要好的朋友，可我又有點后怕。

    我也不知我是在怕什么，但我卻感覺得到怕他們打亂我的生活……我不想在我自我奴役時受到打攪，或是被他們占用了我能自我奴役的時間。

    從這一點上可以看出我對虐戀的熱愛和極端的偏激心理了吧。

    這樣的情形使我幾乎沒有一個貼心的朋友，曾追求我的男孩子因為難以和我相處而逐漸稀少了，女孩子除了和我難以相處外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而變得蔬遠了。

    我為此也深深苦惱過，但并不怎么放在心上，相反覺得這樣更好，再說往后的日子還長著呢，也許改變呢？（１）父母在星期三時又出了遠門，好像是去了很遠的地方……至于是做什么我是從不關心的，但我卻關心他們回來的日子——我必需在他們回來之前收拾好家中的一切，不能讓他們發現有關我任何秘密的蛛絲馬跡。

    如果我在自我奴役時被他們碰個正著的話，那真人覺得無地自容了。

    父母在離開的前一天，竟意外地在寵物店給我買回了一只可愛的小狗。

    我知道父母的心意，當他們不在家的時候，我有小狗作伴，可以和小狗逗樂，讓我不會有寂寞的感覺。

    其實，父母早有請個保姆照顧我的想法，結果當然是被我一口回絕了，回絕的緣因我想不用多說了吧。

    其實我是不喜歡養寵物的，但看著那只可愛的小狗，我不禁有了一個大膽的想法。

    這個想法一只在我心里孕釀著，讓我激動不已……從父母離開的那天起，我一直努力地和小狗陪養著感情，并給他起了個名字叫小白。

    小白對陌生的環境好像還不是很適應，或閉Ｏ它還沒有忘記以前的主人或生活環境，對我的好意好像不是很領情，而我呢，因為從沒有接觸動物的緣故，對它還懷有著一絲恐懼的心理，不過我終于還是敢抱它了。

    如果不是為了我心里那激動人心的想法，我想我是不會這樣快就和它親近的。

    周末。

    終于捱到了周末，因為只有周末我才有足夠的時間和體力實施我的自我奴役，并在過度的興奮和勞累后得到充足的休息。

    一放學，我就開始興奮起來，滿腦子想的就是自已將要被綁起來的鏡頭，并為自已有了新的自我奴役方法而激動不已。

    到了家門口，我長長地舒了一口氣，想平息一下激動的心情。

    我的身體早就有了變化，因為幻想的緣故，我的身體顯得燥熱，陰部的sao癢和濕潤使我按奈不住想要將手伸向那個地方，如果這不是在外面，我想我早就這樣做了。

    現在到了家門口，我反而想壓抑心中的yuhuo，這樣做的結果會使yuhuo因受壓抑而變得更加熾烈，在我接下來所要做的事情中它將會像火山一樣暴發出來，任何的一切都將無法阻擋。

    當我進了家時，我的身份和地位將會改變。

    在想象中，我只不過是這間空蕩蕩的大房子里的一個奴隸而以。

    我想象在這間房子里住著我的主人，我必需對他唯命是從……雖然這一切只是我的幻想，但我從中可以體驗到很多的樂趣。

    我喜歡這樣，事實上家中沒人的時候我一直是這樣做的——現在就來看看喜歡奴役女孩的變態的一面吧！我將門關好，死鎖，即使用鑰匙都不能使門打開。

    現在這個空間將是我個人的了，我將在自由的空間里享受不自由的樂趣……“我……我回來了，是！主人……”

    作為主人的奴隸——是的，我幻想中的奴隸是主人性奴隸，而性奴是不可以在主人面前穿衣服的。

    在沒有上網或說是還不知道ＳＭ之前，我的愛好僅限于捆綁。

    當我看了很多ＳＭ的之后，我才有了這樣的性幻想。

    我幻想著主人在命令我必需赤裸著身體面對主人，只有這樣主人才可以隨時享用我的身體。

    ｄｉｙｉｂａｎｈｕ＠ｇｍａｉｌ．ㄈ○Μ我開始脫去校服，動作很慢，很羞澀和無奈的樣子，也有著想要誘惑主人侵犯我的樣子。

    我對自已的身體是一直很自信的，在讀高中時我就注意到了這一點。

    我的肌膚很白，身體健美而性感，我常常想這可能是我經常自我奴役的結果。

    我的雙乳……我不知道男人對女人的rufang有著什么樣的定意，但我從沒對自已的rufang不滿過。

    我脫得一絲不掛，連鞋也脫掉了，這是一雙旅游鞋，我想主人是不喜歡奴隸穿著這樣的鞋子的。

    我將為自已換上一雙足有十公分高的皮鞋。

    高跟鞋可以使我的雙腿顯得更加挺直欣長，使我的臀部豐滿翹挺……我知道主人喜歡我穿著這樣的高跟皮鞋在他面前走動，想象著得到主人的贊釧Ｍ寵愛。

    我輕輕撫弄著自已赤裸的身體，從自已的頸部向下撫去。

    我的rutou早已硬挺著，像是要沖破rufang的束縛讓我覺得脹脹的和有著難以忍耐的sao癢。

    我一只手撥弄著它，不忍心放棄，另一只手伸向早就期待侵犯的私處。

    “哦——”

    我忍不住呻吟出來，口干舌燥的感覺使我不自覺地伸出舌頭去濕潤自已的嘴唇。

    我的陰部和大腿兩側滑膩膩的，讓我忍不住想要瘋狂地去磨擦私處……“哦！我……我真是個yin蕩的女孩……”

    我忍不住呻吟著說出這樣的話來。

    這時，迷朦地雙眼忽然看見小白蹲在茶幾下，歪著腦袋正看著我。

    那眼神彷佛讀懂了什么，讓我不禁為自已的行為感到羞恥。

    必竟我的變態行徑還沒有面對過任何一雙眼睛，雖然小白只是一條狗，可還是讓我有著被窺視內心的負罪感。

    我……我很變態是不是？”

    我輕聲地對著小白說：“這么漂亮的女孩子喜歡這個樣子，你覺得不可思議是嗎？……”

    我的臉有些燒燒的，想不到在一條狗的面前我也會覺得不好意思。

    可我的心里卻升騰起一種難以言喻的興奮，我知道那是因被窺視秘密后的羞恥心理，就好像受到了羞辱一樣。

    我一直覺得在奴役中被羞辱才能真正體驗到被奴役的無奈和快感。

    雖然這種羞辱只是來自我內心的幻想，但一樣讓我興奮起來。

    小白只是一條狗，它不可能將我的秘密泄出去，盡管我明白這一點，可我的心里還是有點害怕的感覺，但奴役的樂趣侵占了我整個身心，讓我不忍放棄，相反還隱隱覺得能被一個“觀眾”

    觀賞好像更能激起我受虐的心理……也部Ｋ…也扣寧Ｏ在幻想著被主人調教……那眼睛是主人的……天！我不可能讓狗當我的主人吧……難道我的內心不自覺地將小白幻想成了主人？“……………”

    我的心激動著，顫抖著，興奮著……好像認同了這一點。

    “其實這沒有什么，我的羞恥事情本來就不能讓任何人知道，那么將小白當作我的主人別人就更不會知道了，何況這只是我的幻想而以嘛，又不是真的。”

    我的心里這樣想著，同時也感到了強烈的羞恥心理。

    “………主……主……”

    我覺得對著一條狗實在是叫不出來，一點點理智和羞恥心讓我覺得不能這樣做，但剛才的想法又讓我動搖了。

    “主人……你……你這樣看著我是生氣了嗎？是怪我沒洗澡？沒有以干凈的身體面對主人？……是！我知道了！”

    是要沖破rufang的束縛讓我覺得脹脹的和有著難以忍耐的sao癢。

    我一只手撥弄著它，不忍心放棄，另一只手伸向早就期待侵犯的私處。

    “哦——”

    我忍不住呻吟出來，口干舌燥的感覺使我不自覺地伸出舌頭去濕潤自已的嘴唇。

    我的陰部和大腿兩側滑膩膩的，讓我忍不住想要瘋狂地去磨擦私處……“哦！我……我真是個yin蕩的女孩……”

    我忍不住呻吟著說出這樣的話來。

    這時，迷朦地雙眼忽然看見小白蹲在茶幾下，歪著腦袋正看著我。

    那眼神彷佛讀懂了什么，讓我不禁為自已的行為感到羞恥。

    必竟我的變態行徑還沒有面對過任何一雙眼睛，雖然小白只是一條狗，可還是讓我有著被窺視內心的負罪感。

    拿起皮項圈的時候，我看見小白向后退了一步，作出警惕的樣子，看它的樣子是不喜歡帶項圈了，從這一點上不難看出它以前的主人對它是不好的，也閉Ｏ經常粗暴地牽它、打它的緣故，才會令小白對這個項圈感到恐懼。

    我不覺為自已感到恥辱，連狗都不愿帶的狗項圈我居然心甘情地要給自已帶上……這是不是很悲哀也很可恥啊！我的心里很矛盾，不知該不該終止這種可恥的游戲。

    然而那一點點的羞恥心理卻終于被奴役所給我帶來的樂趣淹沒了。

    而這些都是基于“沒有人會知道”

    為理由，讓我的理智和羞恥心幾乎是蕩然無存。

    “別怕！”

    我紅著臉對小白說：“這不是給你帶的，是給我……”

    這時我的心里竟然想到了“母狗”

    這個字眼。

    狗項圈是給狗帶的，然而我卻帶在自已的脖子上，難道我將自已當成了狗嗎？不是，我的心里一直就沒有這樣的想法，我只是覺得帶上項圈更能體現被奴役的效果而以。

    何以此時會想到“母狗”

    呢？難道自已的潛意識里真有這樣的想法？我還是將皮項圈帶在了脖子上，我知道沒有什么能擋住我想被奴役的心情，除非現在有人來。

    項圈上冰涼的細鐵鏈由胸前垂到地面上，刺激著我熾熱的身體。

    我不由自主地抓住鏈子，在自已的身體上磨擦著，呻吟著。

    我覺得自已太容易性感了，就這樣也能情不自禁地忘忽所以。

    我看向了我的唯一觀眾小白，它正奇怪地看著我呢。

    “你看……你沒帶狗環……我……我帶上了……”

    接下來的想法是：“我是不是不如你呢……”

    可這一點我實在是說不出口。

    我想到了要將狗鏈系到小白身上，這樣它走到那里我就要跟到那里，就像是真有個人牽著我走的感覺一樣。

    只是現在還不是時候，我的自我奴役還沒有真正開始。

    “怎么？你還不滿意？你還怕我欺侮你嗎……好吧……我將自已銬上，這樣我就不能像你以前的主人那樣打你了……”

    我將腳銬銬上。

    腳銬中間只有不到一尺長的鏈條連著，這樣使我能大步行動。

    手銬和警用的差不多，但比警用手銬連得更緊，兩手間的距離很小，不可能繞到前面來。

    這些刑具都是我自已在這個城市郊區的一家地下性用品商店買的。

    說是地下是因為它并沒有在工商注冊，沒有合法手續。

    店老板是個女的，她只在網上推銷她的商品。

    我通過網絡認識了她，并和她見了面，但我沒有告訴她我的真實姓名和住址。

    不用郵購的緣因也是怕她知道我的真實住址。

    事先我知道她的ＳＭ用品很多，因為在網上她賣ＳＭ用品占了很大的份量（我覺得她和我好像是同好）。