我和主人是在醫院里認識的，那時候我還很小，主人說我差點就死了，我說我已經死過一次了。

    出院后我就直接住到了主人家里，我不知道我是不是和那些被收養了的孩子一樣，我害怕陌生人，害怕有很多人的地方。可是我最怕的還是主人，我不懂他，我看不明白他的喜怒哀樂，我不知道我該怎么做。那時候的我大概也只能像只狗一樣討他高興，做我能做的事兒減少他的負擔。

    我父母都是農民工，我們一起住過土墻黑瓦的老房子，住過地上抹了水泥的出租房，一家人窩在一張床上，窗邊就是一小張折疊桌。他們很忙，常常會在礦上吃飯。我從小就不喜歡和別人帶在一起，家里很窮，可是我們三個人挨在一起我就覺得什么都有，比那些有錢但是父母都不在身邊的孩子要好多了。

    我想，如果那天我們就一起埋在地下也很好。我就是吃不了苦，我就是接受不了這樣的事實。

    以至于當主人把我救出來的時候我還是有些遺憾的，，我沒想到父母就這么和我離的遠遠的了。所以到了他家我還是在想方設法地折磨自己，我想讓他知道我不好，我不值得他這么照顧。我也覺得地上的瓷磚真地很冰涼，它們一塊塊地看起來那么明亮精致可我還是不喜歡。

    那時候主人和我說的最多的一句話就是：“然然，你把這里當自己家啊，不要和我客氣。”就是這樣溫柔的一句又一句的牽引著我的心。雖然我還是很怕他，很害怕去一個人也不認識的學校上學，可至少敢自己盛飯了。

    那會兒他一直嫌我長得不好，不夠高，太瘦，臉太暗。我不知道自己怎么了，我從小都是這樣的。可我也不能說什么，只能低頭吃他煮的各種各樣的東西。藥膳吃得最多，其次是一些我見都沒見過的藥和水果。

    我愛喝他煲的湯，有一股熟悉的味道可是我說不上來是什么。總之、大概是記不起來了。

    主人是個復雜的人，他去鋪子里做買賣的時候會穿得像個遛街大爺，出去酒吧或者餐廳就會穿得很精致，會帶耳釘手表，會把圓潤的紫檀手串拿下來，會噴一點不那么腥的香水，后來我有了鼻炎他也就不用香水了。我跟他太不一樣了，直到現在我去哪里也還是體恤黑褲帆布鞋。畢業的穿過一次西裝，總覺得卡著胳肢窩卡著□，特難受。且不說我原本就帶著項圈，領帶壓根兒沒法兒打。

    我很慶幸自己留在了乂家，這樣我怎么穿都不會有人來指教。我也沒什么特別大的抱負和理想，也沒有特別的愛好。珠寶設計是因為主人才選的，除此之外偶爾會去行里蹲蹲老物件。大二的時候主人問我要不要轉專業回國讀考古，我拒絕了。回去很好，可我不想以后到處跑。

    他比我大14歲，我不想讓他擔心，不想讓他沒有安全感（特別還是他這種人根本不會說出口）。我能做的事情太少了，唯一能確定的就是可以一直陪在他身邊。不是沒喜歡過誰，只是那種喜歡到底和喜歡主人不一樣。我和他坦白過，他沒有生氣，難過，不到半個小時就帶我去了疾控中心做了檢查。

    陰性。

    他從來沒有告訴過我這些事兒，只是不停地笑我：“不要承諾得太早了，你才幾歲？你肯定會喜歡上誰的，肯定有一個人讓你忘不了的…”沒等他說完我就不服氣了：“就是主人，我都畢業了，哪里還有什么初戀，不要講青春疼痛好不好？”

    于是反客為主，變成了我問他的‘那個人’是誰。我說我不是試探，我只是真的很好奇，這條路那么難走隨便的人那么多怎么主人單身會孤寡這么多年？

    結果主人說他和那個他是11戀…不愿再笑。