＊番外設定為孩子第一視角，稱呼荊淼用“爸”，稱呼辛錚用“爹”，不能接受請謹慎

    明天是我的十四周歲生日。這個生日的特殊之處在于，明天一早我就準備利落地收拾收拾行李，拎著我的全部家當去爸爸那邊的本家接受所謂的“全方位精英教育”，很長一段時間都不會再和我的兩位親生父親同住了。

    別誤會，我還真是自愿要去的，真不像坊間傳聞的那樣，是個被逼無奈才離家出走的缺愛小孩——沒辦法，畢竟我出身在一個雙親都是男性ALPHA的特殊家庭里，無論雙親待我究竟如何，總有那么些愛心泛濫的親戚鄰居會擔心我家那兩位大老爺們兒照顧不好小孩，就算我沒病沒災好端端地過了十幾年，他們也總覺得我怪可憐的——其實我真沒受那么多委屈，雖然被我一個叫爸一個叫爹的兩位家長教育方式確實，呃，多少有點不同尋常，但我怎么說也是親生的嘛，怎么可能是什么省油的燈……咳咳，我是說怎么可能在他們倆手下受委屈呢。我可從小就摸清楚他們倆的脾氣了，只要學會照著秘訣哄哄家長，根本不愁過不上好日子。雖然馬上就要走了，我還是決定把這幾個秘密記下來，留作我不走尋常路的幸福童年的紀念。

    家庭生活幸福的第一個秘訣是，學會呵護我爸的玻璃心。其實吧，我爸這人哪里都好，就是戀愛腦實在無可救藥。他們談了多久戀愛我暫且不了解，光結婚都十幾年了，我爸依舊是一副巴不得全世界都繞著我爹轉的癡情德行。每天早安晚安親親抱抱從不遲到，每年情人節七夕節結婚紀念日永遠安排妥帖，從細水長流的溫情到特殊儀式的浪漫一次不落，電視劇都沒我家日常的氣氛那么膩歪——說真的，我覺得我爸能記住我的生日，還得托他戀愛腦的福，畢竟他倆結婚紀念日和我生日是同一天，謝天謝地，我爸訂蛋糕戒指買禮物的時候還能記得順便給我買個蛋糕訂個禮物，也能寬容地讓我上桌蹭一頓他精心準備的晚飯，只要我晚上能乖乖回房間不打擾他們倆親熱就行。我會不會尷尬？這有什么好尷尬的，我又不是被家長稍稍冷落就開始委屈的小女孩兒，他們倆不管我才是樂得開心。何況我爸出手非常大方……是真的大方，我第一次提出要不我生日去朋友家通宵開PARTY的時候他興奮得兩眼放光，就差夸一句“好主意我怎么這么多年都沒想到”了，非常放心非常闊綽地塞給我一枚厚度相當可觀的信封讓我隨便玩，連做晚飯的圍裙都沒脫就笑瞇瞇地送我出門了，留下我在樓道里嘆氣：他以為我沒看見桌上“順手”翻出來的那一堆蠟燭裝飾品之類的東西嗎？怕是終于如愿以償可以搞燭光晚餐二人世界了才這么高興的吧？嗯，我一個人去朋友家過夜我爹會不會擔心？得了吧，就我爹那個從小放任我出門摸爬滾打的德行，我還不如自己為自己多cao點心。你以為我為什么叫一個生理意義上把我生下來的男人不叫媽叫爹啊，他那個連自己易感期都記不住的粗神經，這輩子全部的細膩溫柔估計都花在哄我爸的玻璃心上了，到我這里就只剩下一句經典名言：“男孩子嘛多摔打摔打也沒事，想哭就回家哭吧，哭完了我教你怎么把他們打趴下。”多虧了我家那兩位沒心沒肺的家長，生來就一副清秀柔弱長相的我完全沒繼承到我爸那顆敏感細膩的玻璃心，倒是很早就學會了如何在不靠譜的家長手下長成一個成熟穩重的小孩——心胸寬廣，知足常樂嘛。自從我意識到順著我爸的玻璃心永遠不會吃虧以后，我甚至開始學會哄著我爸了。他下班回來又累又委屈摟著我爹撒嬌時我立馬轉身回房間，晚上無論聽見什么動靜都當沒聽見，每次他清清嗓子示意想要二人空間時我立馬機靈地跑路——不就是別讓我爸尷尬，多呵護呵護他敏感的情緒嘛，我也不是不能為家庭和諧做這點貢獻——畢竟，嘿嘿，我那個臉皮薄心軟的親爸給得實在太多了嘛。

    家庭生活幸福的第二個秘訣是，找準和我爹撒嬌的時機。嗯，這個必須得以前一條為前提，具體來說就是——試探著我爸吃醋的邊緣來，見好就收蹭到就跑。怎么說呢，其實我爸也真的有在努力做個通情達理的好家長，無奈他實在是……實在是太在乎我爹了，實在沒法把每一次獨占我爹的沖動都收回去，我就只好多鍛煉鍛煉眼力，挑著他情緒穩定的時候再享受普通小孩的快樂了。什么，我說話的語氣不像是會向家長撒嬌的樣子？那主要是因為你不明白向我爹撒嬌有多快樂——拋開時不時有點神經大條的毛病，他真的是有求必應百試百靈的好脾氣，只要你主動上去撒嬌，就是無理取鬧他也會順著的。就算是大半夜里跟他撒嬌說要吃夜宵，他也會二話不說爬起來做一小份夠解饞又不會造成太大負擔的量，等我吃完了還陪我消化一會兒才讓我睡，雖然會教育我這個習慣不好，下一次再可憐巴巴地去求他還是會做的；就算和別家小孩打架惹得人家家長找上門來他也不會生氣，照樣心平氣和向人家道歉，我就是睜眼說瞎話哭訴說是人家欺負我他都不會戳穿，只是邊笑邊哄給我包扎完傷口，再教我下次打架怎樣才不會再受這樣的傷，硬是給我教成了學校里的打遍天下無敵手；至于各種冬天里蹭在他又軟又熱寬闊舒服的胸前睡午覺啦，夏天拉著他出去爬樹摸魚捉知了啦，只要他有空而且我爸沒意見，我說什么我爹都隨我。唉，我爹脾氣可太好了，我真的有合理理由懷疑我爸那顆嬌縱的玻璃心純粹就是給慣出來的，也難怪我爸一個在外面衣裝革履不茍言笑的貴公子一回家立馬變成撒嬌黏人戀愛腦，夫夫生活過了這么多年依然黏糊得宛如熱戀期，甚至還因為我霸占著我爹一起打游戲生氣——換我我可能也生氣，畢竟我爹這樣的寵法什么人都能被他慣壞，一想到平時溫柔爽朗有求必應的人這會兒不理他了誰都委屈，我嘛……我純粹是因為心胸寬廣，不和我爸那個生理年齡過了三十心理年齡卻依舊沒過三歲的哭包一般計較。而且前面也說了嘛，我也不是不能照顧他的玻璃心……除了他給零花錢大方，更重要的理由是我從小就被我爹教育著讓讓他。我小時候不懂事，有時候會因為我爸讓我單獨睡一個房間而委屈，我爹就常常趁著我爸加班先來我房間哄我睡，用盡各種理由好聲好氣地安慰我，什么“早點學會獨立也不是壞事啦”，什么“自己一個人睡不容易被打擾啦”，最后都坦白地開玩笑說“有時候我得把你倆都當孩子哄，睡一起我哄不過來”，當年我居然還是被最后一個理由說服的。我那時候回憶了一下，好像我爸確實比我愛掉眼淚，我打架打得一身傷回來他看見會急紅眼眶那種，臉那么白眼圈紅紅的也怪可憐的，就把撒嬌的特權讓給他吧。現在想來，真是往事不堪回首……早熟的童年總有一些啼笑皆非的理由，我的這個雖然好笑，其實倒也挺溫馨的。

    家庭生活幸福的最后一個秘訣是，永遠相信他們倆一直都很愛我。雖然說起來怪rou麻的，但是……誰家小孩還沒懷疑過家長是不是不愛自己呢？尤其像我家這種兩個ALPHA帶小孩等于放養的情況，如果不擅長開導自己，不擅長從兩個不太會刻意強調愛的ALPHA言行舉止里找到被愛著的滿足感，就是我爸再怎么在物質條件上慣著我，我爹再怎么在日常生活中寵著我，都難免會感到委屈的。他們倆感情好是有目共睹，然而表達愛情和表達親情的方式總是有差別的嘛。我爹倒還好，他就是覺得男孩子太嬌慣著也不好（原話是“真慣成你爸那樣的我擔心你以后找不到脾氣像我這么好的對象”），而且他性格本來就挺自由散漫，覺得沒人束手束腳地管著才是樂得輕松，也就不太干涉我的生活，覺得反正真有困難我會去找他的——好吧，我真有大事找他確實都是捅了婁子求他幫我收拾。他表達愛意倒挺直接的，一口一個寶貝兒，笑容又熱又甜，再怎么硬下心來想生悶氣都能被他哄心軟了，不像我爸——唉，我爸是真的很容易讓人誤會他不愛我，臉皮又薄，想得又多，總得在我面前繃著點家長的尊嚴，貼心的話兜兜轉轉永遠不好意思說出口，想教育我怕傷我自尊，想關心我怕我覺得他多管閑事，比我本人的思路足足多繞了八百圈，就怕惹我不舒服。再加上還動不動忍不住和我爭風吃醋，有時候我都顯得比他成熟。我以前的確有一陣子覺得他是不是不愛我，尤其是各路親戚的八卦說的都是我的出生純屬意外，我爸當年好幾次差點要求把我打掉之類的……不懂事的時候聽這些碎碎念多傷小孩子的心啊。我那時候會躲著他，有些負氣地想要不我干脆消失好了，還省得和他搶我爹身邊的位置，讓他倆過二人世界去吧。最嚴重的一次是我事先知道他難得有空來學校接我，故意找茬放學后跟人打了一架，算算時間覺得他應該走了，于是渾身破破爛爛地準備從后門溜了，結果被他抓了個正著——哇，那一次我真是終生難忘，他臉色那么難看，氣勢洶洶地走過來我都認定是要挨揍了，結果他蹲下身來小心翼翼地把我往懷里一摟，一句話沒說直接就哭了，把我哭得那叫一個手足無措，又實在不好意思把連血帶泥臟兮兮的手往他那張梨花帶雨白生生的臉上擦，只好直愣愣地就站那兒任他哭到情緒平復下來，聽他嗚咽著給我說了好多次對不起，滿心愧疚地被他紅著眼睛牽回家了。從那天起我就發誓不和我爸鬧脾氣了，他哭起來是真的讓人沒辦法——有些事真的怪不得我爹沒定力，愛哭的漂亮男人的確會有好運。而且怎么說呢，其實我漸漸明白過來了，我爸對我的態度更像是不知所措，他從小就是被照顧的那個，習慣了跟家人戀人撒嬌耍賴，恃寵而嬌也不怕惹人生氣，換到我這里突然就變成他要照顧我了，難怪他各種笨拙沉默不適應，總想從一百種方案里挑出最好的——可他甚至不確定什么對我來說是最好的，擔心他自以為是的好意傷害我的感情，想對我嚴格又怕我逆反，想對我寬容又怕我放縱，他實在太敏感太溫柔太小心翼翼了，反而讓人理解不了他的心意。為人父母對他來說可真是如履薄冰的苦差事，可是有一次我旁敲側擊地問我爹“我爸是不是真的不想讓我出生”，我爹笑著揉了揉我的頭，回答說：“怎么會呢，他一直都是最想讓你出生的那個人。”

    唉，無論我出生到底是不是意外吧，我都覺得當他們倆的孩子挺幸運的。他們倆都是很好很好的人，我要走真的不是因為和他們沒法一起生活——盡管我爸大概從我出生起都有把我丟回他本家的念頭了，然而今晚，就在我離家前夜，他卻破天荒地單獨來找我，坐我對面抿著嘴猶豫了半天，人生第一次非常認真地用他那雙漆黑澄澈、依舊露出隱約少年氣的眼睛和我對視，一字一句地說：“如果你真的不想去本家，不去也完全可以的。我能說服他們尊重我的意愿，也能說服他們尊重你。其實你未來分化成什么性別，要不要去當本家的繼承人，我們都不在意，對我和他來說……你永遠是我們最重要的寶貝。”

    ……怪不得他平時不跟我煽情呢，就說這一次差點把我說哭了。不過我感動歸感動，離家的決心卻沒有什么動搖，不是因為夾在我家太恩愛的家長間而尷尬，也不是嫌棄現在這種自由散漫樂得清閑的小日子，而是因為我越長大越發現，我骨子里生來就含著一股渴望出去闖蕩的滾熱氣流，我不是能安于居室的性格，起碼現在這個年紀還不行——無論會在本家遇到什么，無論我未來會分化成什么性別，無論我這一生能不能有所成就，既然有這個機會在，我都會去試一試。成不成功倒真的無所謂，反正我從不為自己的決定后悔。

    至于這一點躁動不安的野性究竟像誰嘛……盡管我也一度疑惑過，但當我在這即將天亮的時刻起身準備收拾行李，轉身發現那個已然成熟卻依舊顯得挺拔的英俊男人倚在房門邊沖我笑盈盈地露出閃亮犬牙時，我就已經知道答案了。

    FIN