農歷十月，立冬小雪迎陽月。

    此處請原諒我沒有朋友，就算有那也只是我維持的假象，我在學校里完全無故事可言，而我也更多和比我年歲要大的人聊天，我是有戀父情結的。

    同時我也很矛盾，我過去的兩任男友都比我小，所以我不緊上趕著給人家當媽？我還要散發母愛？

    所幸我已找到答案，六歲前父母缺席，七歲母親回歸家庭，我知道她心不在我，可我好愛好愛她呀，那時卑微討好，只希望她能多多陪我，哪怕只是一次夸贊和微笑，我都覺得很幸福，但是她沒有，一次都沒有。而父親呢？三百六十天在外工作，留下五天只在除夕前夜回家，更是長時間的缺席，這也是我的戀父心結所在，母親對我的漠不關心，導致我對戀人總是母愛泛濫。

    今我也成長許多，對此我放下了，因為我知道母親生我時不過二十芳齡，她也曾是花季少女。然我始終認為是父親“強jian”了母親生下的我，血脈是世界上最垃圾和骯臟的，我不是愛的結晶，所以不配被天使祝福，我能理解她，并不代表我認同，如果只生不養就不要生，沒有孩子愿意被父母辜負。

    十九日，記得一六年的今天，是母親的生日，也是我和第二任男友偷吃禁果的十九日，那天周六我沒有回家，相約在學校夜晚的天臺，先到的我趴在欄桿上等，無人的下方，幻想著我跳下去后的死狀，默約三分鐘，他從身后環抱著我，隨后他的手則試探性的撫摸著我，這天也是我抑郁癥發病，精神狀態低沉，我急需轉移注意力，便默許了他。我也分不清到底是自愿還是誘jian，說來真真可笑，開弓沒有回頭箭，待我清醒時，事情已然發生，一共在一起三天便分手了。

    我當時想法更為激進，一念是佛一念成魔，如果不是那一絲絲理智和法律牽扯，我早已是販賣rou體游樂人間的妓女，或者是先弒母再自殺的殺人犯。

    為什么不弒父？對從來沒有期待過親情，就算失去也不會痛苦，父親與我而言如同陌生人般，而我對于母親的感情是非常復雜和矛盾的，我愛她，我也恨不得想親手殺了她。

    你問我后悔嗎？說實話我不后悔，只能說被他趁虛而入看走眼罷了，他用我泄欲，我利用他轉移注意力，兩權相較取其輕，否則我不知道那晚會不會從天臺跳下。

    要怨也是我那該死的母愛光輝，看他可憐就收容他、信任他，也從這時開始，我收斂成沒有感情的怪物，對母親的愛與恨也逐漸放下，可惜時間無法抹去疤痕，被剜走的心依舊空白，現在我媽養著我，這是她欠我的，等她還完這筆債，剩下的該是我還她的“養育之恩”，從無法割舍的親情，演變成心知肚明的交易。

    而左先生于我互為獵人與獵物，我是欲海里的妖勾引他陪我入地獄，他是佛、是圣人誘惑我回頭是岸，看我們誰先踏出了第一步誰就先認輸。