“哦，這樣啊，”我無所謂地把遠視眼鏡摘下來，隨手搭在一邊的床頭柜上，“都是騙我的啊?！?/br>
    羅宇被我捆住手腳，雙手被老式手銬的一個環銬在一起。

    他不斷地掙扎著，甚至瘋癲地把手伸到嘴邊試圖把手銬咬開。

    “解開?！敝挥姓Z言是冷靜的。

    “解開什么？”我的手摸索到他的褲扣，“這個嗎？”

    羅宇沒有繼續掙扎，一點反抗都沒有，一切都好像突然停下來。

    “來啊?！彼f，不熟練地舔了舔唇，“來上我啊。”

    我停下了動作。

    手還放在原來的位置上，拿回來會讓我感到尷尬，有什么其他的動作也會。

    所以我繼續放在那，盡量不做出任何動作。

    我也累了。確實。

    “你跟抑郁癥有什么區別？”羅宇突然開口。

    聽起來像是一句質問的話，像是演變成搞笑的兩個病癥之間的紛爭。

    如同要我歸屬他的陣營。

    我有點想笑。也這樣干了。

    “你笑什么？”他問。

    “你不是說有什么區別嗎？”我笑著看他，“區別就在于，我還能輕松地笑得出來?！?/br>
    羅宇冷哼一聲，“裝。”

    “我覺得這個問題不太重要，羅宇啊，”我像是扳回一城，得寸進尺地開始細數舊賬，“你知道，我有多討厭這種感覺嗎？”

    不是討厭別人騙我，而是討厭變化。

    變化是需要處理的，如同問題。

    也有不少人說過，人生活就是要不斷地處理問題的，不然活個什么呢？

    可是啊，...算了。

    我跟正常人的話較什么真呢？

    我討厭變化。是針對我自己說的，沒有任何有關人類的特征。

    我討厭變化，所以當我知道羅宇對我的所謂喜歡都是扯淡的時候，我真的無法忍受。

    哈啊。

    我甚至不知道拿什么東西來打比方了，有一個合適的嗎？

    我與羅宇的感情紐帶在某個瞬間斷裂，然后我發現它一開始就沒連上。

    是人的感情太高貴了嗎？太獨特了，...我找不出任何可以比喻的東西了。

    哪怕是裝出來的喜歡我...我也希望這種東西能一直持續下去。

    去你媽的吧。我...

    什么啊...哭個jiba啊。

    “滾吧?！蔽夷描€匙打開他的手銬。

    然后恍然意識到這是羅宇的房間。

    滾吧。這兩個字好像在說給我自己。

    我沒去看羅宇的眼神，因為怕他看到我眼睛里的淚水。

    “你...”他說了一個字就停下來。

    我停下動作，以為他會說完。

    可是沒有。

    好像是終點一樣。那個字。

    我離開了羅宇的房間。

    我在有些時候覺得自己異常勇敢，有些時候又極端脆弱。

    無論是哪種感覺，都處于兩極，像是雙相這個病一樣。

    極度自信。極度自卑。

    并存于一個人的身體上。

    但我不是精神分裂啊。

    我蹲在賓館的樓梯間里。

    發生了什么啊？這么迅速。

    快得好像一場夢一樣。

    從我發現羅宇的藥，到現在，也不過一天。

    或許是我自己造成這樣的結果的，因為我突發興起地去問他。

    羅宇本來也不可能會喜歡我。

    我對他...一定也僅僅是所有物不再歸屬于我的難過。

    我喜歡羅宇嗎？

    呵，扯淡。

    我點了一支煙，靠在墻上。

    突然又覺得自己好笑。

    裝什么滄桑啊？你難過嗎？

    你看啊...

    我摸了一把眼睛，都沒有淚你....

    啊...

    怎么真的哭了啊....