我難以適應變化，在打破常態的節奏迅速地逼近的時候，我總會按下暫停鍵把一切都推開。

    似乎沒有情緒的原因，沒有喜不喜歡這種節奏。

    只是因為，我很難適應變化。

    羅宇站到我身邊，傘撐在我的頭頂。

    “...下雨了。”他說，語義格外模糊。

    “可現在怎么不下了？”我抬起眼睛盯著他，也說著一語雙關的話，“為什么不下了？”

    “...我不知道。”他說，又重復了一遍，“我不知道。”

    “不要被人騙了。”我把手從脖子上拿開，握在他拿著的傘柄上。

    他的手離我近了一點，“我沒有...”

    “那為什么總是這樣呢...？”我挪開手，指間用了用力，“下雨和不下雨不是你說了算的。”

    “...我不知道。”他又在說這句話。

    “人在生病的時候都很脆弱。”我說，“我很理解，但...”

    “不是脆弱的原因...”他說。

    “我喜歡程迪。”我打斷他的話，沒加任何時間限制。

    “我喜歡程迪。”

    羅宇錯愕地睜大眼。

    “把眼鏡摘下來吧。”我低下頭沒看他，話里面分辨不清邏輯，我把傘往他那邊推了推，“你去追求程迪，應該會有一個不錯的結果。”

    “...抽煙舒服嗎？”他突然問我。

    “心里舒服。”我回答。

    “那就好。”

    “你要試試嗎？”我的腦子已經不太清醒了，好像是被頭頂的黑傘悶得透不過氣來。

    “不了，我還在吃藥。”

    “為什么？”我問出我想知道答案的問題。

    他好像聽懂了，“...直覺。”

    “那程迪呢？”我說。

    “飛蛾撲火。”

    “我是直覺？”我問。

    “嗯。”羅宇點了點頭。

    “你聽說過，心境障礙的直覺都不太好。”我抬頭正視他。

    羅宇咬咬嘴唇，沒再說話。

    “...”我要繼續推開這種變化，可張了張嘴卻也說不出話來。

    “直覺不是什么好東西。”我過了一會才說，轉過身就要走，“之前很抱歉，你知道我也不太正常。”

    “別...”他反手拽住我的手腕。

    我停下，他立刻撒開手。

    “我不知道，我是說，不知道為什么...”他把傘舉在我頭頂上，越來越急促的雨淋在他身上，“但我覺得這樣的直覺沒有錯...”

    我仍然要繼續離開。

    他冰涼的手攥住我的。

    我的手還溫熱著，乍然觸上他的冰冷，不由自主地瑟縮了一下。

    “...至少拿上傘吧，”他下意識往回撤了撤，又重新拿著我的手，把傘柄塞在我手里，“...楮月。”

    我覺得心里一團亂麻。

    我不知道自己怎么想的，甚至連這幾天發生了什么都好像記不清楚。

    一切都切實地發生過，可現在想想卻好像恍惚。

    我松松地握住傘，回過頭看羅宇。

    雨水滴在他的的額頭上，順著滑下來，滑過眉毛，落在眼睫上。

    他不適地眨了眨眼，雨滴就落下來。

    不過還是在他的臉上留下痕跡。

    我心里有別樣的情緒產生。

    因為雨里的羅宇很美，臉頰上因寒冷而泛起淺淺的紅暈，臉上和發絲都被打濕。

    他很美。

    而我在這時感覺到心疼。

    “羅宇，我還沒問你，”我要避免這種情緒的繼續...“...你吃的什么藥？”

    “...”他愣了一下，雨水這時讓他的眼鏡變得模糊起來，他摘下眼鏡擦了把臉，“氟伏沙明，苯巴比妥，怎么了？”

    抑郁癥啊。

    不是雙相。

    我在家休學的時候曾經認識了同樣休學的小區鄰居，那時候真的很高興——有一種莫名其妙的歸屬感和共情的感覺。

    可當得知她是抑郁癥的時候，我對她莫名其妙地失去了那種親切。

    這時候呢？

    知道羅宇是抑郁癥了。那就快點反應啊！...

    快點表現出討厭啊...不，我是說，——

    至少在心里升起抵觸感吧？

    我在雨中站著。

    腦子和身體同時暫停，一起等著我的心反應過來。

    快...快點抵觸他啊...！我催促著。

    怎么沒...

    “你...你還不走嗎？”羅宇開口，聲音略有濕啞。

    啊。

    我從意識里突然驚醒。

    羅宇的作訓服上衣被打濕了幾乎一半。

    我看著他示好的眼神，并不像對我的鄰居那樣產生突然的厭煩，而是...

    而是，看著他清透的、又濕潤的雙眼，我還是感覺到...心疼的情緒。

    那么...該怎么做呢？這種變化。

    身體更早開始行動。

    “這話應該我問你。”我拽著他的袖子離開雨下，傘撐在他的頭頂，“想凍死？還是想感冒？穿著這樣還在這待著？話說完了還不走？”

    我觸碰著他的衣服，然后試探著握上他冰涼的手腕。

    他顫抖了一下，沒有掙開。

    我也沒有討厭的感覺。

    反而感覺舒適。

    我的心臟劇烈地跳動。

    啊...

    “還有啊，...”我把他拽到屋檐下的墻角。

    羅宇咬著唇看我的衣領。

    原來我沒有抵觸啊。我想。

    我的手觸上他的下腹緩緩移動著，“是哪里呢？還疼不疼啊？”

    羅宇的眼神跳了跳，里面的光澤幾乎要化成水流出來，“不...不疼....”

    “羅宇。”我把傘打在我身后，叫他的名字，“對不起。”

    “沒...”

    “我覺得很抱歉，無論是開始的事情，還是現在。”我低下頭，“對不起，真的。”

    “楮月...”

    我拽過他的手，把傘柄塞給他，然后隔著他的五指握緊，“我其實...這樣捉弄和刁難別人的惡意行為...太變態了吧，所以打消那種直覺吧...？嗯？回宿舍記得喝感冒藥。別再去照顧劉天了。”

    我說完就匆匆離開。

    這算是我僅剩的理智，剝離開情感的。

    我沒有產生對羅宇的反感沒錯，也好像接受了這種變化的產生。

    但不代表他應該對我產生好感的情緒。

    我對他做的一直是不好的事情，沖他發泄，威脅，心理上的羞辱...

    只有在今天才說的上幫了他——可那并不是阻止了別人的惡劣行為，而是在他看向我的時候才反過來教訓劉天。

    這算什么？

    我是在因為心疼他才去打劉天？還是因為...

    雨變大了一點。

    我得好好想想啊，醫生說的深刻的感情。

    是不是自私的占有欲而已啊...