我是個同性戀，對女生感興趣的程度不止一點。

    前年剛上大一，我就喜歡上了程迪，因為她的笑容。

    當我和其他舍友在宿舍里已經整理好東西的時候，程迪乘著下午的陽光匆匆趕來，——不知道是她先進門還是陽光先進，整個人都籠罩在金色的光環里。

    我不自覺地注視著她。

    “你們來得好早啊！”她推著行李箱站在壁柜旁邊，“我叫程迪！”

    笑了。我看見了。

    笑得像陽光一樣明媚動人，和那天下午的天氣格外般配。

    后來我們成為了朋友，我隱秘地喜歡著她——我從來沒這樣過，從來沒有主動又異常小心地喜歡過一個人。

    因為性格淡漠的原因，我在以前總是對感情的事情不太看重，對于愛情更沒什么追求——有女生追我我就答應，沒什么大不了的，過一段時間再分掉。

    但對程迪沉迷的時候，我真覺得自己像是普希金一樣偉大地愛著。

    我承擔著這份愛情，面對程迪開朗又明媚的笑容的時候經常覺得愧疚，有時候又憤恨——憤恨轉瞬變成對自己的不堪。

    她什么都不知道，怎么能是她的錯呢？

    直到我休學離開的那一天、不，直到現在，程迪也對我喜歡她這件事毫不知情。

    而一年后的今天——我回來了之后，竟然又看到一個比我還默默無聞的人喜歡上程迪。

    真是啊、太巧了！

    “你的病好多了嗎？快回來學校了嗎？”在我休學在家的期間，程迪總是這樣問候我。

    我得的是雙相，主要是由于不習慣警校的管理，加上以前的不順利一起爆發出來，醫生說，愛情的不順也有可能發展出雙相。

    我覺得可笑。我一直不當回事的愛情？到喜歡程迪才漸漸在意起來的愛情？

    “好多了。”我這樣回答她，除此之外似乎不想說別的話，也說不出。

    說什么呢？說我根本不想回學校，還是說我的病能好得到哪去？

    我在家經常不會按時吃藥，把藥丟了，或是化掉倒在水池里。

    不想吃藥，完全不想——我討厭在藥的掌控下睡覺和做事。

    在我復學的時候，吃過的藥只有有限的幾次，——所以我沒好，病還在我身上。

    我回來時隱隱為即將見到程迪而高興，——但又不想回去，不想面對學校，也、竟然也不想面對程迪。

    我愛她好深刻，到了自我幻想的地步——這樣的地步，連害怕都產生了。

    “一起去吃飯吧？你們隊還集合嗎？”程迪突然靠近。

    “不...不集合了。”我呆愣地往后躲，衣服蹭上后面干枯的墻皮，我都料到后背會有灰白的污漬。

    “往后退什...”程迪的臉湊近親昵地拉我，嘴唇就快貼上我的側臉。

    我迅速地躲開，后背切實地貼在墻上。

    心跳聲透過墻壁又傳回我的耳朵里，已經分不清是心動還是心有余悸。

    衣服一定臟了。

    但我覺得好踏實。

    “...抱歉啊，”程迪并沒有親上我，但還是有點尷尬地起身，姿態仍然不失禮貌。

    “沒關系。”我說，“這有什么的？現在去吃飯嗎？”

    “好啊，等我拿下洗澡的東西，吃完飯順便去浴室。”

    趁著程迪走開，我給一個學心理學的朋友發了消息。

    [我]:她今天差點親到我

    [杜信]:有進展？

    [我]:但我躲開了

    [杜信]:你怎么還這樣？我學長不是說了讓你說出來試試？你一直瞞著沒完了？

    [杜信]:你還想再折騰回家？

    [我]:沒有　病跟她也沒太大關系啊

    [我]:而且　好像我也分不清了

    [我]:我有點害怕她真的親上來

    [杜信]:你不會是...

    [我]:我不知道

    [我]:我真的不知道...