這個故事名叫，或者。溫馨治愈系日常向清水小甜餅。

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    Part1.　通過Wi－Fi相愛相殺的開始

    【壹】

    袁小絡是一個作家。好吧，他自封的作家。

    他是一個患有“社交恐懼”、每天把自己摁在鍵盤前敲敲打打、躲在各種轟轟烈烈的腦洞里自嗨的男人。

    不對，是小伙。袁小絡堅信，任何仍在長青春痘的男士，都應當被稱之為小伙。

    在袁小伙的腦洞世界里，他可以用一把雷霆戰(zhàn)錘，劈死身穿鋼鐵俠戰(zhàn)衣的小豬佩奇。

    不過在現(xiàn)實世界里，他只能手握一根小牙簽，插起肯塔基州鄉(xiāng)村炸雞，送進嘴里。

    死宅注定熱愛KFC。

    ＊

    這天，又到了饑腸轆轆的中午十二點。可袁小絡家的Wi－Fi壞了，他還沒顧得上點外賣。

    大概是工作太久沒休息，調(diào)制解調(diào)器在炎熱的夏天里，發(fā)出了罷工的抗議。

    袁小絡氣沖沖拔了電源插，一指裝死中的“貓”：“快點！給你五分鐘！”

    他就這樣坐在地上敲了半天的磚，終于在4分55秒的時候忍無可忍地一按插頭：“給我起來發(fā)光發(fā)熱，接著干！”

    誰知道“貓”徹底翻臉不認人，一切設置清空重啟。

    “呼——”袁小絡心累地吹一口氣，回到桌前，手肘撐著頭，鼠標一點，彈開了設置對話框。

    請輸入您想要設定的Wi－Fi名稱，不超過二十個字符。

    袁小絡掰著手指頭：“‘想、吃、全、家、桶、誰、給、我、送’……”

    九個字，十八個英文字符，再加一個問號，完美。密碼就是：餓餓餓餓餓餓餓餓，八個E。

    袁小絡寫下這些時，當然沒想過會有哪個閑人這么好心。他純粹是心有所思、鍵有所入，胡敲亂打的而已。

    設置好Wi－Fi，必然要再重啟，搜索一下自家的信號，是回歸網(wǎng)絡世界的必經(jīng)通道。

    然而，一個沒事找事、找死找抽、皮癢欠揍的Wi－Fi名，突然在一眾信號源中脫穎而出，像榴蓮刺一樣扎進袁小絡眼里：“賭一個雞腿樓上是肥宅”。

    尼瑪！你才是肥宅呢！你全家都是肥宅！只有一百三十多斤的袁小絡，像竇娥一樣含冤，怒砸三下電腦桌。

    這就是他和樓下的黑小羽，通過Wi－Fi相愛相殺的開始。

    【貳】

    “樓下才是死肥宅！！！”袁小珞精打細算，用怒火豐富的感嘆號，填滿了十個中文字符格，就把這事兒給忘了，一邊啃著家里剩余的蘇打餅干，一邊繼續(xù)在腦洞世界里探險。

    肯德基全家桶，是每個死宅的夢想，不過對于比較窮困的死宅來說，就真的只能想想。

    袁小珞是一個與窮困深度結(jié)緣的網(wǎng)文作者，目前為止他寫的破東西，從來就賣不出錢。

    但他還是樂此不疲，甚至為此辭去了工作。嘛，反正跟人打交道什么的，我最討厭了。我只要和我腦子里的小人兒做朋友就行了。

    沒想到他很快就被迫與外賣小哥對上了話：“你確定沒送錯？”

    袁小珞一眼望見塞進門縫里來的全家桶，不敢置信地伸出頭去，問穿長頸鹿制服的小哥。

    “沒錯啊，”小哥又嫖一眼外賣單以確認，“三松灣小區(qū)6號門303，是你家地址？”

    “呃對……”袁小珞滿頭問號地接過來，心情處于疑神疑鬼和喜出望外的中間地帶。

    ＊

    面對著香噴噴的炸雞，袁小珞懷著雞凍的心情拿出一塊，豪情地掰開，又對著那些白嫩香軟的雞rou產(chǎn)生了懷疑。

    不可能有這種好事吧？天上還能掉炸雞？樓下罵他是死宅那個人，真會有這么好心？

    他在腦里想象，自己是武俠文里的驗毒高手，手捻一根銀針，“唰”地一下插進rou里，看拔出來的時候針頭會不會變黑。

    正這樣幻想著，他電腦上循環(huán)播放的更文背景音樂忽然停了。那欲罷不能的洗腦旋律一斷，竟讓人感到莫名煩躁。

    嘖，居然又掉線了！袁小珞恨不得走到WiFi小盒旁，對那著那只空長幾根觸角的機械方塊，狠狠踹上幾腳，誰讓它總是猝不及防地停止工作！

    “貓”上的指示燈亮了幾下，像在無辜地眨眼，自證清白，表示正在賣力地工作。

    沒辦法，只能重搜信號了。

    袁小珞點開右下角的WiFi　列表，瞪大眼睛：尼瑪，那家伙又來！

    本大樓新增WiFi名，目視排在第一位：“肥宅快吃吧雞里沒毒”。

    袁小珞只想仰天長嘯：天啊！對方這是什么核能WiFi，信號居然比自己房間里的還強……