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    我在這吻里深飲他的溫情。

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    不知道我有沒有提過，我之所以自認為是同性戀的另一個原因。

    除了喜歡上尹藝之外。

    哦，也除了奇怪的性癖之外。

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    另一個原因。

    我一直覺得，異性戀是不對等的。

    盡管我們如今的體位并不完全算是異性戀，而且還讓我對于莫群，總有種奇異的反差。

    因為明明是一個男人，那樣瘋癲的，不正常的男人，卻可以在我的胯下動情地喘息與呻吟。

    在我觸摸上他脆弱的后頸的時候，他忍不住地渾身顫抖著。

    這樣的反差，讓我整個人都沉浸于此。

    它簡直是在勾引我的四肢。

    你，就該去上他啊。它對我說。

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    我心里害怕著。

    卻還是被他強烈的色情氣息感染。

    我失去了理智呀。

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    我失去了理智呀。

    也忘掉了，莫群在停車場還有別的地方輕輕松松拽過我，他咬上我的脖子，他壓著我不能動彈，他語氣戲謔地說著紅色噴泉...

    ——喂，盡管已經認為那是他奇特的正義感了。

    但是，莫群畢竟是個男人。

    他畢竟曾像瘋狗一樣咬上我的脖子...

    全是血卻也不撒口...

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    不過啊，谷一禾。

    你怎么只記得他把你拽過來的吻呢？

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    你忘掉了呀，惡魔的陷阱。

    在鮮血和糖果之下，還有更加可怖的東西嗎？

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    我推開了他。

    “尹藝的事情，我替她向你道歉，不過，你不要太為難她了。”

    我謹慎地從拂開糖果的陷阱離開，輕手輕腳地離開，不想看到下面的東西。

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    莫群卻拽住我的腳腕，“你這樣就想走？我怎么能不為難她？”

    我捫心自問，自己并不是一個重情重義的人。

    剛剛不過是為什么東西著迷，才故意裝出一副在意尹藝的樣子。

    “那你隨意。”我一根一根扒開他的手指。

    他又握上，“你不在乎我怎么搞她？”

    “你自己cao她我都不在乎?！蔽夷托牡卦俅伟情_他握緊的手指。

    其實我是在意的。

    但在意的不是他cao尹藝，而是，cao尹藝的人是他。

    他的手指一根根泛了點青白，用力得很。

    不想我離開呢？

    還是不想一個好掌控的人離開呢？

    我把他的手掰開，他也沒再難纏地重新握上去。

    他終于卸了力，“看來我選錯了。”

    我沒問他選錯了什么，就自己離開了。

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    我徑直回了家，也沒去接泉泉。

    就這樣把自己鎖在房間，躺在床上。

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    我是不是也挺傻逼的？

    矯情是真的，可害怕也是真的。

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    我躺在床上，突然想起高中時和尹藝的對話。

    在宿舍樓的盡頭，有一邊滿是窗戶的角落。

    靜宿之前，我約她到那去。

    我現在已經忘了當時我說了什么，不過大概是表白了吧。我齷齪的心思。

    她輕笑了聲，“膽子挺大。”

    我又想起我們第一次兩個人聊天，走在回宿舍的路上，她說，“你只是假裝灑脫吧，假裝成那個樣子，對吧？”

    我竟然也沒否認，春末的風已經有些燥熱，盡管是晚上，還是就那樣熏得我心煩。

    卻因為她的一句話這樣平息下來。

    我那時候是怎么想的來著？

    好像是覺得她很懂我啊。

    我確實是個敏感又自卑的人。

    喜歡拿著引以為傲的東西嘩眾取寵，然后又在稀稀落落的話語聲中自卑退場，陷入無限的自嘲。

    那么，那次又算什么呢？

    她說我膽子挺大的時候，又算什么呢？

    算一種對突破自卑的贊揚？還是一句隨意的調笑？

    我當時只把它想做前者，想著原來尹藝也覺得，我對她的喜歡足以戰勝許多東西的。

    不過現在想想，大概也只能把它推向后面的選項了。

    不知道該如何面對追求者的苦苦糾纏，于是借此轉移話題而已。

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    不過她當時確實把我看得很透。

    我自以為是地覺得那是她對我的了解，但是啊，應該只是她閑來無事的觀察吧。

    對每個人，應該都看到這種程度了才對。

    我，自卑又敏感，還喜歡假裝灑脫假裝果敢，裝出一副敢作敢當的樣子，實際上心里最會在意別人的想法。

    她當時拒絕我，也算是動了腦子的。

    可是現在呢？尹藝。

    怎么就不像原來那樣呢？

    我終究是為她有些難過的。

    哪怕大部分是為我自己的高中單戀而惋惜，但確實有那么一點，是對她的。

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    話說回來，自卑又敏感那樣的性格。

    我已經嘗試改變它很久了。

    可還是不見成效。

    我注定是個這樣的人。

    哲學里不也有句話嗎？

    實踐決定認識。

    大概是我過去過于奇怪的經歷才養成了這樣的性格吧。

    敏感易怒，假裝平和與灑脫，還有隱藏在深處的，無窮無盡的自卑感。