Part2.　深夜Wi－Fi勾搭電臺

    【叁】

    明確了對方的WiFi，具有跨區域穿墻作戰的能力，袁小絡嚴重懷疑，自己的Wi－Fi之所以這么不爭氣，都是被那小子家的穿墻王——哦不、是“穿樓王”給擠兌的。

    袁小絡氣得，關掉了自家那沒出息的貨色，干脆斷了網，試圖專心致志地沉到世界里。可他發現，無論如何都難再集中注意力。

    金黃酥脆的炸雞桶，就在嘴邊擺著……就好比美人已經脫了衣，正在床邊呼喚著相公你快來。

    雖說拿人的手短、吃人的嘴軟，可自己已經伸出了好奇的手，把雞給接進門來了，非要忍著不吃，那這跟娶了一房媳婦兒回來，卻憋著不行房，是一樣的道理。

    嘴可以軟，但牙必須要硬。尤其是咬下外酥里嫩第一口的時候……

    袁小絡妥協了，一邊吃著肥宅快樂雞，一邊打開了持槍互毆的吃雞游戲。生活的意義，就在每一口嚼（攪）雞（基）的生猛勁道里。

    ＊

    雞足飯飽，袁小絡站起來，原地打了個飽嗝。

    等再想坐回去的時候，他忽然想到：這下，樓下射出的Wi－Fi信號，不僅入侵了他的生活空間，連叫的雞，都已占領了他的身體內部。

    他不禁警惕：樓下是不是正在得意？

    沒法好好寫文了，他必須立刻馬上打開Wi－Fi列表，刷一刷那小子的最新動態。

    至于為什么是“小子”，因為在他的認知里，女人不會無聊且大方到，給想要捉弄的人花錢。

    果然，那小子又作妖了，五滿格信號源最新命名：“吃了嗎？還不謝謝哥”。

    意料之中，是個閑出屁來的男子。從他自稱是“哥”的語氣看，八成比自己更“油膩”——網絡流行語，年長的同義詞。

    袁小絡短時間內，不想再折騰自己的路由器改名了。他踩著大涼拖“蹬蹬蹬”沖到陽臺，頭沖下大喊了一句：“我謝你個屁！”

    依信號強度看，對方不會住在一樓。而二樓共有四家住戶，從201到204，這句“謝禮”的攻擊指向性不明。但誰干的閑事，誰心里頭知道，這一發屬于“自巡航式·目標精確性·空氣導彈”。

    如此一吼之下，對方的Wi－Fi果然消停了。接下來的三小時，袁小絡每過三分鐘刷一次信號，也沒看到更新信息。

    【肆】

    夜半，袁小絡躺在床上，掛著兩只圓溜溜的黑眼圈修仙。

    那哥們兒居然慫了？被我懟了一句，也沒動什么歪腦筋給我反彈回來？

    袁小絡想著想著，忽然有點兒心虛。雖然是丫先取笑自己“肥宅”不對，可是滿滿一只全家桶，花出去的可是實打實的人民幣……

    呃……該不會是用贈券抵的吧？不可能，贈券只會不痛不癢、給吃了不解饞的小零嘴打折。將近一百塊錢的炸雞大雜燴，可沒便宜能占。對方應該是原價買的。

    還有呢？刨開讓自己叫“哥”，不符合謙遜為本的陌生人禮儀，對方好像也沒多過分的了。倒是花了一張毛爺爺，買了自己的“一句屁”……

    冤。如果他是樓下那人，也會覺得白嫖后忘恩負義的自己，好像是有那么點不厚道……

    這層心思發酵著，擰巴成一粒豇豆一樣，堵在他的腦回路里頭，膈應得他睡不著覺。袁小絡就像是良心不安的豌豆公主，不停地翻來覆去，無法在良心的床墊上頭坦然入睡。

    黑暗里亮起了一道光，是袁小絡抓住了枕旁的手機。經過一番不可描述的心理斗爭后，他終于打開了專用的wifi改名app，給自家孱弱的小信號，改了一個萌萌噠新名：“有人嗎？失眠。。。”

    他本來還在“失眠”后頭，打了“求勾搭”三個字。但轉念一想：不妥，如此直白，豈不自喪逼格了？這是又要挨某人嘲笑的節奏。

    于是他用欲言又止的點點點，將逼格補足，又不失含蓄地表達了同樣的意思。

    妥了。

    又一次漫長的重啟過后，袁小絡的這三點信號，就像是一桿拋入黑暗中去的釣線，蕩漾著一波波勾引的漣漪，期待著釣到一條、同樣閑得蛋疼的咸魚。

    等了二十多分鐘以后，袁小絡的兩只眼睛開始打架了。左眼想要睜開來，指揮著右手，刷新wifi信號源。可是右眼卻要裝酷，它告誡負責保持理性的左腦：趕緊睡覺！那人肯定早就張著嘴吐螃蟹了，誰會大半夜刷你的信號啊！

    就這樣，袁小絡睜一只眼、閉一只眼，悄咪咪地從左眼的睫毛縫里，偷看wifi區的最新動靜……

    快睡覺！你居然為那傻×，浪費寶貴的肝臟排毒時間！

    不得不說，袁小絡心里頭，凝結出那么一丁點兒小小的失望，像湖心石一樣，慢慢地沉底。

    可就在這時，一個音浪打過來！他差點被床頭柜上突然響起的音箱，給嚇出心肌梗塞來！

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