最近沉迷于在b站上刷“翻譯腔”的搞笑視頻，所以擼個小段子來練練手。

    那么什么是翻譯腔呢？首先給出一個一本正經的定義：將外國原版電影的語言，轉化為中文配音的過程中，呈現出的、不符合漢語表達習慣的語勢形態。簡單來說就是：不說人話！

    不說人話的電影你看過，但不說人話的黃色你肯定沒搞過。下面就讓我請出兩位臨時演員，來為大家來演示一下。

    他們分別是：一位腎虛陽痿的嫖客，和一個張腿撈金的男－妓。以下簡稱：“買－春的”和“站街的”。

    這個小段子的名字叫做

    開始了。

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    站街的：啊，看看這美麗的星光和深沉的夜色！親愛的先生，我是說，難道你不想來一發么？嗯？我遠道而來的朋友？（媚眼）

    買－春的：哦！我的上帝啊！（大驚小怪）瞧瞧我在街邊發現了什么！一個令人驚艷的造物！一位從圣母瑪利亞的金蘋果花園里、偷跑到凡間來的天使！（低頭細看）瞧瞧，瞧瞧吧，這雙像黑寶石一樣熠熠發光的眼睛！這片像玫瑰花瓣一樣瑰麗的嘴唇！這個如同精巧瓷器上的俏皮裝飾一般、賞心悅目的鼻尖！

    站街的：（欣喜）哈利路亞！哈庫那馬塔塔！贊美圣母瑪利亞！這是一個多么神奇的夜晚，我能與這樣一位有眼光的先生，在欲望的十字路口相遇，我是多么的幸運！那么，我的先生，讓我們……快些開始吧？（嬌羞）你說怎么樣呢？嗯？

    買－春的：沒問題，我的小天使。呃……我是說，我真的很想這樣做。可是你知道的，我的錢包，遠不及我對你的愛慕那樣豐滿！我可憐的花唄余額，無法同我褲襠里、因渴望你而澎湃的熱液那般源源不斷！我希望你能相信我的誠意，我是說，我真的希望，能與你立即攜手走進優衣庫的試衣房，共同譜寫又一曲交歡的瘋狂！可是我……

    站街的：（不耐煩）說人話！

    買－春的：（忐忑搓手）下個月花唄還不上了，能不能打個折？

    站街的：（淬了一口）該死的！你這只埃塞俄比亞難民營里鉆出來的、一毛不拔的土撥鼠！哦，上帝啊！我這是造了什么孽！行了，給你打個七折包射。（一努嘴）快點兒，跟上－我的腳步，別逼我用嬌小的玉足，狠狠踢你懶惰的屁股！我貧窮的老伙計。

    交易雙方達成共識，雙雙遁入優衣庫。

    ＊

    買－春的：哦！哦！哦！（風暴抽－插中）mama咪呀！我身下的這只rou－臀……就像是隔壁喬碧蘿殿下的烤面包機里……烘焙出來的又松又軟的大白面包！我向上帝發誓……我要用這根熱情洋溢的鋼管……將這兩片大面包的夾縫里……都擠滿奶油！

    站街的：　啊、不……我的老伙計（氣喘吁吁承受頂弄中）……啊哈、你究竟在胡言亂語些什么呢！……我發誓塞在我屁股里的……不是一根堅硬的鋼管……而是、而是一支快要折斷的火柴棒！

    買－春的：（停下）什么？我的老天啊，聽聽這個滿口謊言的男－妓，他都說了些什么！他的污蔑，比云層里的陽光還要虛偽！他的唇舌，是挫傷人自尊心的利劍！告訴我，你這個滿口謊言的浪貨，你如此折辱一位勇士的“利劍”，難道就不怕死后下地獄么？嗯？你這個蠢貨！（手掌摑臀，臀抖rou顫）

    站街的：是么？我說的都是謊言么？那么好吧，襠持利劍的勇士，（張開腿、掰開sao－xue）請用你的堅韌，狠狠地懲罰我，讓我嘗嘗“真理之矛”的滋味！讓我在高－潮中懺悔！

    買－春的：（又開始了活塞運動，硬度逐漸式微）哦！該死！該死的！怎么會這樣？我怕不是受了陳數的詛咒！（陳數：匯仁腎寶片廣告代言人）

    （背景音樂：腎虛，有時是在過度勞累之后，腰腿酸痛，精神不振，好像……身體被掏空。是不是腎透支了？想把腎透支的補起來？匯仁腎寶片，溫陽補腎，扶正固本。他好，我也好……）

    買－春的：起來啊！站起來啊！（海嘯吶喊）看在上帝的份兒上，請不要剝奪我身為男性的尊嚴！

    站街的：哦不——不——不！（凄美絕望）……我屁股里的火焰已經熄滅，火柴棒已經燃燒到了極點。那么，我親愛的先生，這是我的……（瞬間振作）支付寶二維碼。看在馬云爸爸的份上，請你掃一下吧。

    （完）