陽光透過窗簾的縫隙照進病床，空氣中浮動著點點塵埃。

    我盯著久違的太陽，直到眼角酸澀，被淚水遮了一層水光，這才顫巍巍地閉上眼，低聲地啜泣著，慢慢將自己蜷縮起來。

    沒有人的房間里，我依舊在哭泣著。

    最好的騙術大概就是……騙過自己。

    是的，我愛安晝，我愛哥哥，因為這場禁忌之戀，哥哥走向了極端，如果不是我，家庭或許還是美滿的，罪魁禍首是我。

    我一遍一遍告訴自己，無時無刻都在表現著。

    像安晝這樣一個喜歡掌控的人，怎么可能不觀察我。

    尤其在我發生這么大的變化時。

    所以…這件房間里必然有攝像頭，在我看不到的角落，它們成為他的眼，窺視著我的一切。

    事實證明，我是對的。

    在安晝走進房門后，輕輕擁抱我的時候，我知道我是對的。

    他的懷抱溫暖，帶著像雨后初晴時，森林草地中的清新。

    太具有迷惑性了。

    我開始掙扎，推他，捶打他的胸口，到最后放棄掙扎，埋頭在他懷中啜泣。

    直到哽咽著說出那句話：“安晝……我該怎么辦？”

    我記得安晝曾經告訴過我，要想讓一個人毫無察覺地走進你的陷阱，你就要……將主動權交給他。

    讓他來領導你，走向你想要的局面。

    所以他告訴我了。

    “忘記那些，未來還有幾十年，我陪你不好嗎？”他在我耳邊低語，鼻尖磨了磨我的耳朵。

    誘惑的籌碼，他加注了。

    “我忘不掉……安晝……我忘不掉……”破碎的呢喃聲，在他懷中汲取最后一點溫暖，我想，我應當像極了脆弱的小獸。

    接下來的事情，就順利了許多，我不必再被關起來，也不必遭受他的強暴。

    他對我似乎又恢復到了從前的狀態，帶我去看日落，去吃甜點。

    盡管我不愿出門，可是他還是會牽著我的手，走過青石板的小巷，找一家旗袍店，為我描眉畫眼，為我著裝打扮。

    他喜歡看我搖曳生姿。

    我也喜歡看他日漸光亮的眼。

    最狠心的事情，不是將一切人置于死地，而且給他希望，給他陽光，給他世間最美好的東西。

    然后……打碎。

    在安晝的視角中，我應該是個慢慢走出陰影的人。

    并且極度依賴他，在深夜里驚醒都會敲響他的門，鉆進他懷中尋求安慰的那種。

    時間的跨服很大，他并不是一個容易放下戒備的人，也不是一個容易愛人的人。

    從十八到十九再到二十。

    我用了足足兩年的時間，從陰影中“走出來”。

    接下來該是什么？

    是跟他和平談一談，然后歲月靜好地過一段日子，最后跟他重新再一起嗎？

    不會的，我太了解安晝了，他不會放我離開他的身邊，所以接下來的戲份……

    該是場情節曲折的戲。

    那天晚上，我生日。

    二十一歲的生日。

    安晝親手給我做了蛋糕，粉色的草莓味。

    他讓我許愿。

    看著他燭光下沉穩不少的眉眼，我笑了笑，垂下眼瞼，燭光晃動，影子也不穩定。

    我閉上眼，輕輕地許了一個愿：我希望……安晝生不如死。