哥瞪著我，護著乖孩子jiejie，教訓我沒大沒小。

    一個人蹲在墻角縮成小小的一團，忍著咕咕叫的肚子，偷眼去看他們圍著餐桌，吃著熱騰騰的晚飯。

    一個人割傷了皮rou藏進衣服里，發炎流膿一概不理。

    一個人爬到屋頂仰望夜空，整夜未歸，整夜無人尋。

    被mama莫名其妙虐上千百遍，被哥哥戲耍欺騙千萬遍，被jiejie無視，被爸爸忽略，被自我放逐……

    很多很多亂七八糟的回憶像潮水一樣，一股腦的全部涌進了我的腦海里，明明一直努力去壓抑了、控制了，此時此刻，怎么就偏偏想了起來？

    或許王義說的不錯，我可以努力學習，就算考不上他要去的大學，也是能拼個本科念念，但現實就是這么明顯，讓我就算努力也是白費，我深知過了十八歲，就會成為那女人的賺錢工具。

    深吸一口氣，我不能被這些過往支配，我不是朱祈，不是王義，不是這個重男輕女的年代里，有錢人家的獨子，我不羨慕他們的人生，所以不悲憫自己的命運。

    賺錢工具又如何？十七年時光飽受冷眼與疏離，我都一天天熬過來了，現在就要到了體現價值的時候，或許當我拿著微薄的工資遞到那女人面前時，一切都會好起來的。

    每個人的生存都有他所展示的形態，所以每個人都是獨一無二的，我希望我早晚也能活得如此真實。

    這時，門口的光線被突然出現的幾個人遮去了大半，怪異的長發，叼著三五牌香煙，一個個臉上掛著“我是痞子”的表情，二話不說上來就給我一腳。

    受不住他的大力，我的后背撞上桌角，膝蓋磨破了皮，直疼到我心尖里去。

    我心里明鏡一樣，這些人可不是小學生里頭調皮搗蛋不知好壞的熊孩子，不是“小家雀”那種完全不懂欺軟怕硬的欺軟怕硬。

    他們雖然依舊不知天高地厚，卻是尋求獨特尋求刺激的年代，一群頂著未成年名頭的偽混混。

    我的強悍對他們而言，只會刺激他們的征服欲和逆反心。

    “這賤丫頭不就這副德行，怎么能搶別人男朋友？”

    “切！我還以為有多好看，真惡心！”

    “算了算了！教訓教訓這種小賤人就行了，都臟手！”

    我冷笑一聲，弄半天又是遇上這種事了，真是沒完沒了！

    “喂！我警告你離王義遠點兒！不然老子弄死你！”

    幾人撂下狠話轉身就要走，我淡淡叫住他們：“喂！有煙嗎？”

    他們詫異地看過來，眼中多了幾分贊賞，倒是很大方的遞來一支，并響亮的吹了一聲口哨。

    我沒有抽過煙，但我的模仿能力卻是十分突出的，在爸爸的二手煙熏陶下過了十多年，這點小事實在綽綽有余。

    他們被我吐出來的煙圈震撼到了，上算稚嫩的臉上露出崇拜，像是找到了志同道合的伙伴，嘻嘻哈哈湊上來套近乎。

    我深深吸了一口煙，一副老煙槍的姿態，對著剛剛踹了我一腳，現在笑瞇瞇的那張臉，毫不客氣地將煙滅在了他嘴角右上側，嘲諷說：“送你一顆老鴇痣。”

    我波瀾不驚的眼神，淡而無味的語氣，合著那個鬼哭狼嚎的男生，驚呆了在場所有人。

    是的，大伙都知道，我一直都是這樣一個心狠手辣的人。

    人是我激怒的，我知道我即將面對的是什么，但是很不巧，我唯一的優點就是不怕打，這是我從小在我媽暴力下生生磨練出來的，極致的抗擊打體質。

    可是我不知道王義會折回來，在危機關頭解救了我。

    臨近高考而因為打架受傷住院，我的罪過大了，現在不止是同學阻止我們，老師得了消息，雙方家長也因為這事將我們狗血淋頭罵了一頓，半是教誨半是威嚇，堅定我們分手之路，我點點頭，說就這么決定吧！

    王義估計被罵慘了，想他一直被捧在手心贊美大，這回算是嘗夠了委屈的滋味吧？

    抽煙，打架，和外校混混廝混，甚至拿煙燙人等等一些不良行為，全部扣上我的腦袋，于是我被果斷退學。

    這等恥辱撕了父母的顏面，全村都知道沐家養了這么一個不正經的女兒，管我哥哥有多優秀，也抵不過我的過失。

    當他們甩起皮帶朝我招呼過來后，我才明白，活了十七年，平時里那女人對我的責打只是給我撓癢。

    我不知道別人有沒有這種感受，咬裂了牙齦灌了滿嘴的血，一滴不漏全部吞下去的時候，嘗不出任何的味道，痛到一定程度會麻木，甚至感覺自己已經死了。

    等我再次睜開眼睛的時候，我還是躺在屋里滿是灰塵的地上，周圍十分的安靜。

    他們去處理我打架的事，偌大的家只余下我一人，空前絕后的寂靜對我席卷而來，明明是炎夏卻酷似嚴寒。

    記得小時候，第一次被她打了以后，我一個人躲在衣柜里，聽到院子里窸窸窣窣不知是什么東西弄出的聲音，而害怕的瑟瑟發抖，還得咬著下唇隱忍不哭，久而久之，我便治愈了自己幼小的心。

    受了傷的孩子得不到安慰，就不會拿著這傷痛去撒嬌。

    我便是那個從不撒嬌的孩子。

    即便此刻止不住因疼痛而顫抖的全身，分不清這里的痛是何處的傷，明明知道自己縱使不被愛著，我也想不出在此時此刻，還有比這冰冷的家能容下我的地方。

    第11章 1.11

    他們好像受了氣回來，便轉臉把氣撒到我身上，一直喋喋不休的罵著，我都默默忍了。

    這事因我而起，我沒資格為自己辯解什么，即便挑起事端的人不是我。

    那女人翻出錢包，發現少了幾十塊錢，怎么找也找不到，本來心情就不好，加上嗜錢如命，很理所當然把它賴到我頭上。

    我不知道錢在哪里，我發誓我沒有動過，但她翻了我的書包，翻出我用送信的錢買來的牛奶，一口咬定錢是我偷的，扯著嗓子開始叫罵。

    我從來不知道一個人的聲音可以尖銳到這個地步，毫無證據，指著我的鼻子，逼我承認這種盜竊行為，驚天的吼聲引來左鄰右舍圍在我家院子里，用各種不同的眼光打量我竊竊私語。

    俗話說：家丑不可外揚。

    況且這種毫無根據，只憑一己揣度而盲目論斷，將我釘上“家賊”一詞的極度羞辱，將我的尊嚴狠狠踐踏！

    這就是我的母親，這世界上，傳言里，最最偉大的母親！

    旁人再多的嘲笑諷刺我都可以忍受，因為我的人生本就與他們無關，可是這時候我最親愛的你們眼中的鄙視和不屑，排斥和不恥，讓我突然覺得萬分無力。

    當再一個耳光鏘鏘落下的時候，有什么東西從我眼中滾落而下。

    我想我們之間真的已經完了，我感覺我似乎永遠都沒辦法繼續愛她，所以mama……

    “對不起……對不起……”

    我從不喊她mama，因為我覺得她沒有做到一個mama該做的事，只有不喊出來，我才能欺騙自己，這加諸在我身上無限痛苦的人，并非